Анекдоты про сумочки

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

0

Женская логика:

— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

6

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

2

— Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места в ней нет!

10

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
- А, ну раз у вас есть рецепт...

28

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
- Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
- А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
- Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
- Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

24

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

40

Идёт с работы девушка через парк.
- Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

3

— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
— Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

0

- Мама, ты постоянно ищешь у меня в сумочке сигареты! зачем? ты же не куришь?

1

Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

6

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.

- Наивные, я его сама там найти не могу.

0

Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
(после некоторого раздумья):
— Сколько?
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
(после некоторого раздумья):
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

6

На аукционе объявляют лот:
- А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком проглаживании превращается в чемодан.

22

Новости из мира блондинок:
- Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

0

На улице:
— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

0

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

0

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала.
- Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

9

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

21

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

14

- Милый, подари мне дамскую сумочку.

- Какого цвета?

- Без разницы. Главное, чтобы в нее, как у Акимой, сто тысяч евро влезало.

18

— Раньше девушки за мной бегом бегали!
— А сейчас?
— А сейчас я больше сумочки не ворую...

10

– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ... а нет, Ношпа это.

0

— Слушай, займи денег!?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
— Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

12

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.

1

Крик из автобуса:

- Женщина это вы сумочку забыли?

- Алах-Акбар.

12

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

18

Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

19

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

0

Приходит 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта и прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зелёную сумочку из крокодильей кожи...

8

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

9

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: "Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!". Человеку 57 лет.

39

В магазине:
- В смысле я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку?

9

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

9

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

26

Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.

12

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнacиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...

4

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

18

- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придет её менять.

0

Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: "во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.

17

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

21

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

12

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

4

Полезные советы. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

28

Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери...
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!

0

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

34

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки.
Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

13

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…

0

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

6

- Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи.

0

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.

Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

0

Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и, выудив пластырь, заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда-то я и понял, что это моя будущая жена.

6

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

14

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

7

Подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:

- Работа у меня такая...

Народ понятливо закивал.

2

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отс@@@ть хочется... .

16

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

13

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...

12

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е».

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:

— Да, зайка!

24

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

18

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

6

По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит:

- Сиси, вернись, вернись, Сиси.

Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:

- Сиси, вернись...

Мимо проходит мужчинa и говорит:

- Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?

0

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

12

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

7

Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что:
1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый "VANISH",
2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон",
3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей,
4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы,
5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях,
6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень,
7) наша главная проблема - это перхоть,
8) если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком,
9) мозг иногда ходит в гости к печени,
10) люди могут разговаривать с маргарином.

14

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про сумочки. Читайте анекдоты про сумочки, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про сумочки:

Написать комментарий к анекдотам про сумочки:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про сумочки. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты