Анекдоты про сумочки

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.

- Модель? Цвет?

- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

— Чего нет в женской сумочке?

— Чего-чего? Места в ней нет!

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
- А, ну раз у вас есть рецепт...

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
- Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
- А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
- Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
- Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Идёт с работы девушка через парк.
- Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
— Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

- Мама, ты постоянно ищешь у меня в сумочке сигареты! зачем? ты же не куришь?

Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
- Наивные, я его сама там найти не могу.

Муж и жена, вечером в кровати.

— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?

(после некоторого раздумья):

— Сколько?

— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

— Ок.

Спустя N-минут

— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

(после некоторого раздумья):

— Сколько?

— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

На аукционе объявляют лот:
- А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком проглаживании превращается в чемодан.

Новости из мира блондинок:
- Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

На улице:

— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала.

- Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

- Милый, подари мне дамскую сумочку.

- Какого цвета?

- Без разницы. Главное, чтобы в нее, как у Акимой, сто тысяч евро влезало.

— Раньше девушки за мной бегом бегали!
— А сейчас?
— А сейчас я больше сумочки не ворую...

– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ... а нет, Ношпа это.

— Слушай, займи денег!?

— Много?

— Ну, тыщи полторы.

— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?

— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.

Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.

— С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?

— Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.

Крик из автобуса:
- Женщина это вы сумочку забыли?
- Алах-Акбар.

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:

- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

Приходит 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:

- Поздравляю тебя с 8 марта и прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зелёную сумочку из крокодильей кожи...

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: "Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!". Человеку 57 лет.

В магазине:

- В смысле я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку?

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.