Анекдоты про суп

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!

0

Ужинаем:

- Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.

- Вижу, что ему вкусно.

- Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

37

В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

10

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

7

- Кто дежурный по кухне?
- Я!
- Почему лавpовый лист в суп не кладёте?
- Так ведь не жpут, товарищ генерал.

14

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

14

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.

В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит

как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:

- Суп несоленый!

- Господи, заговорил, заговорил!!!

- Да я всегда говорил.

- А что же ты молчал все эти годы?

- Да просто все нормально было.

22

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

6

Ужинаем:
- Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
- Вижу, что ему нравится.
- Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

12

Разговор с братом:
– Я худею...
– Зачем?
– Я толстая.
– Слушай,ты в ванну помещаешься?
– Да, а что?
– Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

0

- Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
- Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.

0

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:

- Это... Просто.. Праздник. Какой-то....

22

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это... Просто.. Праздник. Какой-то....

6

Жена с укором говорит мужу:
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

10

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
– Попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, ты попробуй.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Что, он пересолен?
– Попробуй, говорю!
– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ага! – кричит клиент.

0

- Официант, у меня муха в супе!
- Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

24

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

0

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

3

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Я вчера ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее!

9

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот-то ягода.

24

Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет:
- Довольно уже над трупом издеваться!

0

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:

- Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

24

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

17

Жена выбегая из квартиры говорит мужу:
- Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...

0

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

21

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе - патроны...

0

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

— Почему вы разводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!

9

Маленькая дочка обращается к маме:
- Мама, свари мне гороховый суп.
- Хорошо.
- Только без гороха - как в садике!

4

— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...

0

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

9

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!

21

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?

— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

0

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

0

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
- Здорово, сосед!
- Здорово!
- Чего это у тебя?
- Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
- Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

12

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

0

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

0

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

19

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

7

В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?

0

Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку – это уха. Когда без водки – рыбный суп.

4

Рэпер с очень дурацкими рифмами за столом сидит, суп едит.

1

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!

0

— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

31

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

7

Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

1

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

12

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.

Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.

Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит:

- А вы попробуйте.

- А что такое, вам не понравился?

- Нет, попробуйте, попробуйте.

Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:

- А где ложка?

- Ага!..

21

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

39

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

6

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

3

— Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

0

Официантка:

- Могу вам предложить черепаший суп.

- Он что, действительно из черепах?

- Нет, просто он готовится 2 часа.

16

Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.

10

— Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

0

Муж после обеда говорит жене:
- Этого супа можно было сварить литров сто.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

17

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

14

Официант - посетителю:

- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

0

— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!

22

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

0

— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями????
— Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

0

- Способ приготовления супа с фрикадельками.
- Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

18

Диалог в ресторане экзотической кухни.

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!

- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

17

В кафе:
- Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
- Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

16

- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!

21

Один приятель спрашивает другого:
- Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
- Надо его сварить. Если получится суп – это гриб, если компот – то ягода

14

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про суп. Читайте анекдоты про суп, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про суп:

Написать комментарий к анекдотам про суп:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про суп. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты