Анекдоты про священников

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

22

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

2

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите - верьте, хотите – нет».

10

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

0

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! Ребе - в холерный барак!!!

2

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

22

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх*ячу"?
— Получай п*зды, окаянный!

7

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.

— Святой отец, грешен я...

— В чём, сын мой?

— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...

— Так это не грех, сын мой.

— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...

— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...

— Слушаю, сын мой...

— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

0

Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:
- Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

9

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

17

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

17

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
- Евангелие толкуют.

31

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»

— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

-Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

9

К священнику на исповедь приходит женщина:
– Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
– Как это?
– Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

13

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея.
Батюшка отвечает:
- Это - не грех, сын мой, это - чудо!

7

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает:
- ...Христос вовсе и не Божий Сын.
Священник не выдерживает:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать...

3

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
- Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
- Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
- Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!

3

Пришел негр исповедоваться:

- Я Леонардо ди Каприо.

Священник:

- Подождите.

Берет сотовый и набирает номер:

- Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

21

Полковой священник (С) у любовницы (Л).
Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: Значит, не любишь...
С: Меня же попадья убьет!
Л: Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?"

24

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
- Получай п*зды, окаянный!

0

Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
- Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь-то почти не захаживал... И получает ответ:
- Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

14

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник.
Учитель:
- Надо спасать детей!
Юрист:
- В жопу этих детей!
Священник:
- Вы думаете мы успеем?

10

Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:

- Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!

- Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

21

В ответ на выступление панк-коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

19

- И че? это у вас серьезно? прям ваааще? прям любовь, а не перепихон по пьяне?
- Простите, но священик вы так себе

19

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

19

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

0

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! - воскликнул священник, - а вы что, не хотите попасть в рай?

- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

0

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

17

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

9

Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

19

Священник в церкви:
— Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

18

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.

Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.

— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.

— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

0

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

0

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

19

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

17

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

10

— Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач.

— По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

4

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
- Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
- Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

0

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

0

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

9

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

7

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:

- Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:

- Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?

- Я имею в виду ее ноги.

24

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

6

Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер!

38

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про священников. Читайте анекдоты про священников, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про священников:

Написать комментарий к анекдотам про священников:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про священников. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты