Анекдоты про танки

- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

- Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

- Русский нет! Узбек нужен?!

Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
- Тратр, тратр-р-р...
Русский встает и бьёт его по морде со словами:
- Какой на х..й трактор, ляжь бл*... танки едут!

В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы-1" пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

- Как дела?
- Как у старого танка - дуло стоит, а воевать не с кем!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:

- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Пришел мужик в салон Тату.
- Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
- Готово.
- Как так быстро сделали тату танка?
- А чего тут колоть-то 4 буквы Т-А-Н-К

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк то близко... Может раздавит...
- А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Парень спрашивает у своей подружки – блондинки:
- Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:

- Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

— Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?...
— Наверное, домой возвращаются...

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
- Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол-папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
- Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
- Бумс бумс бумс.

Человек по натуре своей - существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!

Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

- И ещё, - сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, - запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

Собрал командир свою роту и говорит:
— Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
— Повторяю для особо одаренных:
— Рация на танке!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого:
- Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???.
Тот отвечает:
- Знаю. Вертолеты.
Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает:
- Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

- На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
- Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

Владимир Путин лично испытал танк Т-90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
- Демонстранты отделались легкими смертями.

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:

- Танки брода не ищут.

Внук спрашивает своего дедушку:
- Дед, а ты на войне воевал?
- Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
- Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
- Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т-34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что-то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его - а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.)
- Третий пошел!!!!. (Не движется!)
- Третий, бля, твою мать, пошел!
Из третьего танка вылазит чукча в шлеме:
- Командир!!!Не поверишь-шапка разговаривает!!!

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
- Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
- Начальник танкового корпуса слушает!
- Петька, ты, что ли?
- Я, Василий Иванович, я...
- А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
- Но ведь от танка только один корпус и остался...

Едут двое на танке. Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...

— Дяденька, это вы подбили танк?

— Я!..

— Дяденька, это ж — советский танк!

— Я!.. Я!..

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, не пристегнутое.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

- Василий Иваныч, танки в огороде!
- Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

Выдержки из речей командующего состава:
- Что висишь, как танк на заборе?!
- Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки!
- Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!

Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:

- Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.

- Давай.

- Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?

- Танк!

- Правильно! Ты как будто знал!

Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
- Вьетнамцы сдавайтесь!!!
-Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
- Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и эксклюзивное дуло от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... Поставим ему квадратные колеса!