Анекдоты про тараканов

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

Умирает тёща! Её обступили родичи...

- Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!

Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:

- Ой, Сёма ТАРАКАН!

Сёма:

- Тёща, не отвлекайтесь...!

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

- Валуев давит тараканов взглядом.
- Тараканы давят Валуева интеллектом.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

- Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
- Концентрированная ненависть.

Тараканы в голове - это еще нормально.

- Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде...
— Да я знаю, но тараканы просили...

Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
– Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан, а на "Д"?
- Два Таракана, а на "Ы"?
- Ышо один таракан.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему "божьими коровками"!

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
-Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

- Купил мелок от тараканов.
- И как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, — уверенно констатирует он.
- Почему? — удивляется владелец часов.
- Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

Два мента нашли труп.

— Ну, что, пошли начальству докладывать?

— Подожди, сначала труп мелком обведу.

— Это еще зачем?!

— Да чтобы тараканы не лезли.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

- Чего ты боишься?
- Я? Потерять тебя. А ты?
- А я тараканов.

Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем:
- Крысы, мыши, тараканы, клопы есть?
- Нет.
- А, нате, - говорит человек, открывая саквояж.

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.

— Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
— Тебя солнышко поцеловало!
— А мама говорит меня тараканы обосрали...

Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу:
- Боцман! Что у нас по курсу?
- Шестивесельная яхта! Сэр!
- О кей! А что у нас справа по курсу?
- Шестивесельная яхта! Сэр!
- Ладно! А что у нас слева по курсу?
- Шестивесельная яхта! Сэр!
- Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...

- Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
- Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

- Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
- Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, клаустрофобия?

Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Объявление при входе в студенческую столовую:
- Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
- Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Учитель:
- Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды. Ученик:
- Таракан!