Анекдоты про татуировки

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

11

Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.

0

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

16

И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться.

24

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

17

— Мам, хочу татуировку!

— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

6

По приезду к нам в отдел маркетинга сочинского директора филиала - девушки 27 лет с 4 размером и татуировкой саламандры прямо над правым соском - весь мужской состав нашего отдела решил перевестись в тех. отдел и отправиться в Сочи СИСадмином.

3

Пришел мужик в салон Тату.
- Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
- Готово.
- Как так быстро сделали тату танка?
- А чего тут колоть-то 4 буквы Т-А-Н-К

12

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

1

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж

Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

0

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет
цель своего визита:
- Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
- А почему именно с такой женщиной?
- Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня
пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

0

Бабушка с татуировкой балкона.

0

Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.

0

Рассказал мне друг одну историю, к слову у него татуировки на обеих руках. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из последних врачей принимает хирург, кто не знает туда нужно заходить в одних трусах. Но перед тем как показывать хирургу свои половые органы тебя осматривает дерматолог.
Вот заходит он в кабинет подходит к врачу, а врач в этот момент достаёт линейку и говорит: "Меряй!". Друг снимает трусы и тут через несколько секунд повторная фраза: "Татуировки меряй".
Оказывается в военкомате измеряют татуировки и записывают значение и описание.

21

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

9

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:

- Чувак, у тебя классная татуха!

А он мне:

- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...

А как завершается ваша рабочая неделя?

14

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.

7

Дело еще на первом курсе было, еду я в летнюю сессию в метро на экзамен по китайскому, и ты ведь помнишь, у меня привычка эта дурацкая вечно все на запястьях записывать. Ну и в этот раз взяла, черной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и писалось легче, выписала себе все нужные слова. И тут ко мне в вагоне придирается бабка, не смущаясь особо тем, что ее в метро почти не слышно.
Говорит, мол, вы со своими татуировками совсем уже, ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь, а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано?
- Запросто, - отвечаю. - "Ванна, кухня, коридор".

24

Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".
Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.

1

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

8

Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".
У нее все спрашивают:
- А где же ухо?
- Коля откусил
- А татуировка зачем?
- Да за долбало отвечать.

13

Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.

22

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

9

- Ты почему ошибку сделал, придурок?

- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...

- Это татуировка, идиот!

0

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.

14

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

0

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.

2

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?

- Ну и что тебя напрягает?

- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

12

Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником

26

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

19

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

31

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

21

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

4

У тебя нет татуировок? Будет сложнее опознать.

28

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Наxpена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

10

Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать из социалистического рая к проклятым империалистам в США. Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.

— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту ни у кого флага кубинского. Не взял никто почему-то. И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.
— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг, а потом резко разворачивает девушку и говорит:
— И с Фиделем надо попрощаться.

14

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

9

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

22

Диалог через 10 лет
- А у тебя здесь тату нет, что это значит?

6

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

12

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про татуировки. Читайте анекдоты про татуировки, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про татуировки:

Написать комментарий к анекдотам про татуировки:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про татуировки. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты