Анекдоты про татуировки

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?

- Ну и что тебя напрягает?

- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.

Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
- вы куда пялитесь, доктор?!

КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.

Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Наxpена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

- Что означает твоя татуировка?
- У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.

- Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди!
- Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих?

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж

Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать из социалистического рая к проклятым империалистам в США. Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.

— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту ни у кого флага кубинского. Не взял никто почему-то. И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.
— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг, а потом резко разворачивает девушку и говорит:
— И с Фиделем надо попрощаться.

Светские львицы России делают себе татуировки. А депутаты? Массово от них избавляются.

Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.

Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

Почему только татуировка - раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Ожидание: с татуировками не берут на работу
Реальность: и без татуировок не берут на работу

Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:

- Чувак, у тебя классная татуха!

А он мне:

- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...

А как завершается ваша рабочая неделя?

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

Мама мне всегда говорила: "сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт".
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе?
Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату - « Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте « поц».

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

- Ты почему ошибку сделал, придурок?

- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...

- Это татуировка, идиот!

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.

Дедушка с татуировкой балкона