Анекдоты про театр

Театр Карабаса-Барабаса. В камине дорогает Буратино, на стене прибитый висит Пьеро. На
полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле
играет на трубе Карабас-Барабас:
- Это просто праздник какой-то! Пум-пум-пум...

1

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

- Покажите ваш билет.

Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!

Парень обжигает ее взглядом:

- А что, разве не видно, что я упал?

8

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.

Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,

останавливает машину - и к жене.

- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в

театр едем!

- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

3

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

3

У Любаши в Инстаграме была куча её фото в дорогущих шубах.

А она всего-лишь была гардеробщицей в театре...

9

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

21

В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:

- Алло, а Питер дома?

- Нет его.

- Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.

Приходит Петька и В.И. ему сообщает:

- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.

1

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
Она- (на полной серьезе): Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

40

Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише вы: увертюра!
- А ты - зараза!

0

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете?
- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

0

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки.

1

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

14

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

Андрей Лазарчук (с)

0

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

0

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же,
Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!

0

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

22

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

0

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный
особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу
следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
- Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
- Бл%дь буду, сэр.

8

Двое новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

14

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

18

Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.

4

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

9

Молодой спрашивает старого:

- Как лучше всего соблазнить девушку?

- Есть два способа, - говорит старший.

- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.

- Э... нет, мне такое не подходит.

- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...

- Ну а потом?

- А потом - дубиной по голове и в постель...

37

Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит: - Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

14

Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если
пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом...
Так, значит он еврей...куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я - работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
- Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда Вы меня знаете?
- Вычислил - довольно улыбается еврей.

22

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про театр. Читайте анекдоты про театр, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про театр:

Написать комментарий к анекдотам про театр:

Ответить на комментарий

© 2023. Анекдоты про театр. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты