Анекдоты про телефон

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
— Только по телефону и из Америки.

Бухгалтер по телефону:

- Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

- Ну здравствуй, Боря!
- Ммм... Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон - срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо - полная автоматика - только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо - перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор - к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
- В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
- Сижу дома, смотрю - у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану - воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?

— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону? Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае..ались мы с вами...

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял - ни сот, ни меда!

Подружка – блондинка хвастается своему парню:
- А я на днях себе смартфон купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) охуеть..

Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:

- Нэт.

- Нэт.

- Нэт.

- Нэт.

- Да.

- Нэт.

- Нэт.

Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:

- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?

- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

Ужинаем:
- Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
- Вижу, что ему вкусно.
- Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

– Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.

– Сатана, отвали.

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

- Алло,здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
- Да,Вячеслав.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик:
- Але?
- Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
- Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
- Неужели заболела?
- Нет. У нее маникюр еще не высох.

Блондинка рассказывает своему другу:

- Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".

- Да это спам, чисто развод.

- Я знаю, написала им "обойдётесь".

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".

У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Ужинаем:

- Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.

- Вижу, что ему нравится.

- Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

- Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
- А потом рухнул СССР.
- Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!...

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..

— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата...

— Это не проститутки, это салоны красоты.

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.