Анекдоты про тещу и зятя

Зять приходит из магазина.

Тёща:

— А ты что принёс, это салфетки или туалетная бумага?

— Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!

34

Звонок на радио:
— Здравствуйте, у моей тещи в октябре День рождения, передайте для нее песню ДДТ «Последняя осень».

36

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50…
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща…
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
— А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе…

0

Судья:
— Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
— Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.

23

Мой муж говорит, что у него мировая теща. А разве он может сказать иначе? Он же не бессмертный…

1

На вокзале зять провожает тещу.
Теща — зятю:
— Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

1

Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

13

Рынок:
— Яды, яды — от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс…
— Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тещи неожиданно случился инсульт с летальным исходом.
— Тю, молодой человек, вы как здрасьте! Кто вам мешает неоднократно жениться?

18

Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.

20

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

6

Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.

0

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
— Вы верите, что мы спасёмся?
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы сидите так спокойно?
— Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Да просто мой зять — очень везучий человек.

1

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!

17

— Лева, а ты где был?
Тещу провожал!
— А харя чего у тебя такая грязная?
Поезд целовал…

39

Жена говорит мужу:
— Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
— Да, сходи. Хороший обмен получится.

1

— Блин! Закон о запрете мата не дает мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тещей поговорить нельзя?

9

— Папа, расскажи мне сказку!

— Какую?

— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.

— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

39

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

18

Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют. Мужик думает: "Твою ж мать! Я в раю!". Но тут появилась его тёща.

24

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

0

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а!…
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет…

1

Разговаривают два друга.

— Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

22

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…

— У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

2

— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

24

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
— К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
— О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

13

Зять упрекает тещу:

— Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули еще сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу…

6

Жена — мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

1

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.

— Смотри! — закричал сын. — Бабушка рукой машет!

— Что же ты сидишь, сынок! — сказал джентльмен. — Помаши и ты ей.

0

Жена говорит мужу:
— Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты её никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
— А толку! Она все равно дорогу находит.

0

— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

0

У меня не теща, а клад. Единственный ее недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землей.

3

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
— Конечно, любимая…
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
— Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
— Чувствую, похороны мне будут не в радость…

38

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?

2

Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит:
— Другие зятья своих тещ убивали, а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

0

— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeaaaahhhh!!!

29

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

42

Теща, она, и в Африке теща. Но когда твоя теща в Африке, то можно не опасаться ее внезапных визитов.

30

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

0

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

22

Теща:

— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа…

Зять:

— Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.

14

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про тещу и зятя. Читайте анекдоты про тещу и зятя, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про тещу и зятя:

Написать комментарий к анекдотам про тещу и зятя:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про тещу и зятя. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты