Анекдоты про тигра

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

4

Выбегают из леса Тигра, Вини-Пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за ними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
- Я вам покажу шарик входит и выходит.

12

Одиночество — это когда в Новый год, чтобы выпить на троих, сажаешь за стол двух плюшевых тигров...

42

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить 45 млн. долларов, выделенных на увеличение популяции этих животных.

19

— А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
— Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

0

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
— Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
— О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

0

Порядок животных в восточном календаре:
- Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею, лошадь. Коза с обезьянничала. А петух подложил собаке свинью.

24

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.

— Мне — тигр, а папе — кошечка.

— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

— Я ее не видел, но папа сказал:

- Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!

0

Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал:
- Что та миленькая кошечка здесь билеты продает!

7

Скандал в Турции: Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

18

Лучшей работы у артиста никогда не было. Спи, сколько хочешь, ешь все, что хочешь, и насмехайся над людьми, сколько влезет!
- Но через неделю артист заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке.

0

Поздравляю защитников отчаянно сражавшихся в контр-страйке, не струсивших на полях доты, дравшихся как тигры в мортал-комбат! Это наш день!

3

Очень дрессированный тигр бомбит на жигуленке по ночам.

13

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

12

Амурские тигры. Их осталось всего 16. И каждый раз, когда один из них погибает, мы, блин, вынуждены переозвучивать этот ролик.

13

Согласно китайскому календарю, символом 2022 года станет Черный Водяной Тигр.
Но после просмотра новостей понимаешь, что всё-таки Серая Мерзкая Крыса.

19

- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко.
- Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?

19

- Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии.

- Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка.

- Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля?

21

Беседуют две дамы. Первая говорит:
- Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!
- Мой муж тоже как тигр, - отвечает вторая.
- Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят!
- И что с того? Ну, он тигр-слабак...

31

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так...?

- Да, но еще кое-что добавляла.

- Что же?

- ... седьмой "Б"...

9

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

14

- Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч.
- Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

21

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница,
- как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

0

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия".
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эта денежка игрушечная!
- Так и тигр не настоящий!

0

— Я хочу есть как тигр!!!

— А я хочу есть как слон!!!

— Гы, а я как крыса уже все сожрал...

39

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

13

Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
– А! Что? Охотники? Обезьяна в ужасе смотрит на него.
– Что, блин?! Еще и охотники?!

40

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Борсетка, Мария Ивановна.

19

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
- Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
- Тогда дайте мне его, пожалуйста.
- Мальчик, эти деньги игрушечные!
- Но тигр тоже игрушечный!!!!

24

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек!

- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек!

30

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

0

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

0

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

0

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

0

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

6

Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

6

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин, я тоже обоссался.

0

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

0

Любовь зла, - полюбишь и козла. (с) Тигр Амур

12

Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
- Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
- Пистолет хватаю, бах-бах - и нет тигра.
- А что если у тебя пистолета не будет?
- Тогда хватаю шашку.
- А если и шашки нет?
- Тогда я хватаю камень и – в башку.
- Ну а если и камня нет?
- Слушай, Петька, ты на чьей стороне – на моей или на стороне тигра?

19

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

4

Урок зоологии. Училка:
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови трех хищников.
- Леопард, лев... э...
- Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
- Два ягуара и три пантеры..!

3

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми!
- Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!

14

- Вовочка, кем бы ты хотел стать?

- Львом или тигром!

- Зачем?

- Чтобы меня все боялись.

- Даже учительница?

- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не испугаешь!

0

Разговаривают два приятеля-охотника.
- Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью – у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз – и тигр наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

4

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про тигра. Читайте анекдоты про тигра, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про тигра:

Написать комментарий к анекдотам про тигра:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про тигра. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты