Анекдоты про тюрьму

— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их «сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

Жена — мужу:

— Наш сосед снова сидит в тюрьме.

— Откуда ты знаешь?

— Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

Тюрьма.
- К вам пришли на свидание, Иван Петрович, - говорит тюремщик заключенному.
- Скажите, что меня нет!

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с Вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы...

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Заключенный - надзирателю:
- Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

— Как Наська там поживает?
— Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ёжик.

Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

— Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!

— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

- И с каких пор вас кто-то преследует? - спрашивает пациента психиатр.
- С тех пор, как я сбежал с тюрьмы.

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" - это же надо было такое придумать...
- Но ведь РосТеха тогда не было ...

После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

Посадили в тюрьму немца, русского и чукчу там стоял телефон им сказали кто первый позвонит попросить еды того застрелят. Прошло три месяца первый вышел немец второй русский. Заходит в камеру к чукче а тот телефону говорит:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

В тюрьме.
— За что сидишь?
— За взятку.
— А чо бесплатно сесть не пробовал.

Жена навестила мужа в тюрьме.

— Ну как ты здесь?

— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
- Да, вот, как из тюрьмы сбежал...

Вовочка снова натворил дело в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берёшь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

– Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
– А что?
– Так вот теперь он живет напротив своего дома.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

- Жениться хотел...

- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
- Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
- Давай.
- Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
- Танк!
- Правильно! Ты как будто знал!

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— А родители уехали, просили с братом посидеть.

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

В шотландской тюрьме один заключенный спpашивает у другого:

- Тебя за что посадили?

- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

- И тебя взяли на месте преступления?

- Hет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне — 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
- Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
- Да не волнуйтесь, - говорит новичок, - если кто пикнет, сразу пойдет вон!

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

В тюрьме:

- Ты, ты и ты - сегодня вы будете есть котлеты.

- А я?

- А ты пойдешь на фарш.

Жена пришла в тюрьму на свидание к мужу. Посидев немного, она говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
— Надо же — Пугачёвой уже шестьдесят — а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
— А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
- Маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
— Что с тобой?
— Да чего-то ногу отсидел...

Мать говорит сыну:

- Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

Рассказывает 85-летний заключенный.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.