Анекдоты про толстых

Девушка прибегает на работу вся запыхалась:

- Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

Женская дружба:
- Я толстая?!
- Нет, ты самая красивая и вообще секси!

Мужская дружба:
- Я толстый?!
- А еще ты тупой и страшный!

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" - это шедевр!

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

- Ты, что, объехать не мог?

- Боялся, что бензина не хватит.

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини-юбку?

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

- Вы слишком толстый!

- У меня просто кость широкая!

- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
- Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

Толстые ведут группы для похудения, бедные - как заработать, закомплексованные - учат лидерству, унылые - позитивному мышлению. Это просто праздник какой-то.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
- Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
- Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши.

Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:

- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!

Тощий:

- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
— Главное — не внешность, а душа.
— Блин!

- Я гений, я только что понял...
- Что?
- Ты же знаешь что при нагревании тела расширяются?
- И что?
- Значит я не толстый, я горячий.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Разговор с братом:

– Я худею...

– Зачем?

– Я толстая.

– Слушай,ты в ванну помещаешься?

– Да, а что?

– Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

Полтора царства за толстую принцессу!

Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой-то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба-а-а!!!...жопа траву ест.

Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
- А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
- Да ладно, не комплексуй.