Анекдоты про торты

В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
- Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет:
- Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
— Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

Жена - мужу:
- Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
- Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

Мужик приходит в магазин:

- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.

- Сколько вам штук?

- Тридцать, как обычно.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.

Жена строго говорит мужу:
- Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
- Но у него же День рождения!
- Безопасней всего для него будет съесть свечку!

Из дневника женщины на диете:
— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Нас уничтожают те, кто любит по-настоящему. (с) Торт

Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напав?
— Голод.

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.

— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.

— Сколько свечек?

— 30, как всегда.

Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

Одесса. Привоз.
— Почём лимон?
— Сто гривен.
— Почему так дорого?
— Потому что не лимон, а лимонка.
— А гранат почём?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?!
— Вместо денег возьмите-ка мой торт.
— На кой чёрт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
- Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
Напишите:
- Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
- Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

— Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!

— Да ты что? Как это тебе удалось?

— Да забыла торт в духовке.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
- Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
Напишите:
- Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
- Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

Как быть бабой:
1. Рыдаешь.
2. Смотришь на часы.
3. Продолжаешь рыдать, закусывая своё горе ветчиной с тортом.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

Мать:

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?

Сын:

- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.