Анекдоты про торты

Другие анекдоты: про квас про кофе про сосиски про вареники про блины про кашу про сало про печенье про сахар про обед

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало...
- Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..

Бабуля спрашивает внучку:
- Это ты сьела весь торт?
Внучка отвечает:
- Нет, это не я!
Бабушка говорит:
- А ещё хочешь?
А внучка ей отвечает:
- Ну конечно хочу!

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
— На четыре, я шесть не съем...

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!

— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

Француза спрашивают:
- Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?
На что француз, не долго думая ответил:
- Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

Мать:

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?

Сын:

- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

Курение вредит здоровью.

- Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.