Анекдоты про трактор

Лучшим трактористом нашего колхоза признан Абрам Аронович Абрамзон.

7

Объявление:
Массаж по любой методике.
Трактор Т-

0

В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили
хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
- Совсем охренел наш председатель!
- Что такое?
- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!

0

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

8

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели

на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует.

Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:

- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь,

а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две!

0

Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
- А можно я трактористу в лоб дам!?
- Нельзя он у нас один на весь колхоз!
- А можно я конюху в лоб дам!?
- Зачем?
- А их же у нас двое.

12

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
- Снимай трусы.
Она:
- Зачем?
Муж:
- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет,
значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит -
трактора нет. Говорит своему любовнику:
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
- Трактор с дымком был или нет?
Жена:
- Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
- Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
- Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!

18

- Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет,туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...

4

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

17

Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...

21

- Вовочка, не лижи масло!... И вообще, отойди от
ТРАКТОРА!!!

16

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
- Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
- Ну так скажи!
- Давай ящик водки, скажу.
- Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
- Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
- Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
- Трактора тебе нада начальник...

13

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

21

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

14

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!

- Че того? Вы;%л, что ли?

- Да нет! Трактором переехал...

2

Мы целовались за конторой,
В которой вот уж час который
Колхоз решал вопрос зерна,
Нехватки тракторных моторов,
О реконструкции гумна...
Блестели грядки помидоров,
Светила полная луна,
Светла, печальна и умна.

22

Полюбила тракториста
И под трактором дала.
Целый месяц сиськи мыла
И соляркою ссала.

24

По деревне трактор едет
Керосином пахнет
Скоро милинький придет,
Через ж#пу тр@хнет.

18

Тракториста полюбила
Трактористу я дала
Три недали сиськи мыла
И солярою ссала.

3

Я прижал тебя к забору,

А ты громко п%рнула,

Так что на краю деревни

Трактор передернуло.

13

Учитель:
- Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети:
- Мууууууууу
- Кря кря кря
- Бееееееееее
- А ну съ*бался с трактора нах*й!

1

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:

- Мужик хочешь бухнуть на халяву?

Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:

- Что плохая водка?

- Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

44

Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

0

Сообщение ТАСС:
Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн

4

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга - класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

7

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..

12

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

21

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю!!!

12

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
- Однако давай бутылку – скажу что вам надо.
Геологи:
- Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали – не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
- Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
- А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
- Однако ТРАКТОР вам надо!

0

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...

24

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

0

Беседуют два чукчи:

- Странная и оригинальная страна Белорусь…

- Это почему же?

- Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

17

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

6

Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
- Тратр, тратр-р-р...
Русский встает и бьёт его по морде со словами:
- Какой на х..й трактор, ляжь бл*... танки едут!

0

- До чего же удивительный народ эти белорусы!
- Это же надо - страну в честь трактора назвать!

16

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

22

Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит - такая тёлка, аж дух перехватило, подходит, начинает знакомиться.

Она:

- Мужчина, вы кем работаете?

- Трактористом...

- Представьте:

- Вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора...

36

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали:
- Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

7

- Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
- За директора школы или за тракториста.
- С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен и до той школы доберёшься...

2

- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

0

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В Интернете.

9

Группа китайских хунвейбинов атаковала мирный советский трактор, пахавший поле.

- Ответив мощным артиллерийско-пулеметным огнем, трактор включил реактивные двигатели и улетел в сторону Москвы. Минсельхоз предупреждает, в случае повторения инцидента на поля будут направлены комбайны.

4

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!

0

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

6

"Разрушители легенд" по-русски:
- Правда ли, что трактор давит гусей лучше, чем каток?
- Что быстрее падает: капля нефти или скомканный рубль?
- Отличаются ли мыслительные способности Милонова от манекена из баллистического геля?
- Можно ли умереть от разрыва сердца при виде сжигания тонны пармезана?
- Какая плотность п*здежа делает часы Пескова невидимыми для стороннего наблюдателя?

3

Из разговора возле дверей венеролога:
— Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

6

На перекрестке в каток асфальтоукладчик врезается 600-й. Ну конечно вызвали ГАИ.

Те приехали, оценили ситуацию подходят к водителю трактора и спрашивают:

- Ну рассказывай?

Тот очумело:

- Что рассказывать?

Гаишники:

- Как обгонял, как подрезал ...

16

Тренировка сборной Белгородской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.

8

Дорога считается не такой уж плохой, если получается выбраться из ямы без трактора.

2

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

6

- Слышал, Лукашенко начал дружить с Саакашвили?
- Теперь белорусские крестьяне будут вместо бензина заливать в трактора исключительно "Цинандали".

6

Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам... "
Не мамалям же он едет...

0

Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.

10

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

0

— Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре"
— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, - пальмуха.

3

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

21

Основная проблема власти в России в том, что Интернет нельзя раздавить трактором...

12

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

24

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

0

В роботе Федоре оказалось 70% импортных запчастей, в соответствии с законом об импорте его должны были обозначить как иностранного агента и раздавить трактором!

1

Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта.

6

Давно дело было...
Товарищ работал токарем-расточником. Растачивал отверстия с позиционным допуском от сотки до микрона и точным диаметром.
Не стало хватать денег, переехал в Челябинск, устроился на ЧТЗ.
Приходит мастер, приносит железку:
-Слушай, просверли мне вот тут отверстие вот такое - и пальцами показывает диаметр
Товарищ:
-Блин, а где чертеж, допуск какой?...
Мастер:
-Бл@#$, я ж тебе говорю, ВОТ здесь и ВОТ такое....понаедут из авиации, бл#$%....это трактор. Максимум,что он сможет сделать-это ОСТАНОВИТЬСЯ!
Пришлось привыкать к новым реалиям))

18

Бардак полный... Мне несколько лет за уже проданный в нулевые и снятый с учёта тракторный прицеп начисляла налоговая за 1 л.с.!!! Я три года маялся доказывал что нет в прицепе лошадиных сил!!! а запрячь коня нельзя - дышло по яйцам ему бить будет!!!

17

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

21

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

34

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про трактор. Читайте анекдоты про трактор, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про трактор:

Написать комментарий к анекдотам про трактор:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про трактор. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты