Анекдоты про трактор

Лучшим трактористом нашего колхоза признан Абрам Аронович Абрамзон.

Объявление:
Массаж по любой методике.
Трактор Т-

В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили
хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
- Совсем охренел наш председатель!
- Что такое?
- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели

на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует.

Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:

- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь,

а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две!

Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
- А можно я трактористу в лоб дам!?
- Нельзя он у нас один на весь колхоз!
- А можно я конюху в лоб дам!?
- Зачем?
- А их же у нас двое.

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
- Снимай трусы.
Она:
- Зачем?
Муж:
- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет,
значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит -
трактора нет. Говорит своему любовнику:
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
- Трактор с дымком был или нет?
Жена:
- Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
- Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
- Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!

- Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет,туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...

- Вовочка, не лижи масло!... И вообще, отойди от
ТРАКТОРА!!!

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
- Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
- Ну так скажи!
- Давай ящик водки, скажу.
- Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
- Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
- Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
- Трактора тебе нада начальник...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!

- Че того? Вы;%л, что ли?

- Да нет! Трактором переехал...

Мы целовались за конторой,
В которой вот уж час который
Колхоз решал вопрос зерна,
Нехватки тракторных моторов,
О реконструкции гумна...
Блестели грядки помидоров,
Светила полная луна,
Светла, печальна и умна.

Полюбила тракториста
И под трактором дала.
Целый месяц сиськи мыла
И соляркою ссала.

По деревне трактор едет
Керосином пахнет
Скоро милинький придет,
Через ж#пу тр@хнет.

Тракториста полюбила
Трактористу я дала
Три недали сиськи мыла
И солярою ссала.

Я прижал тебя к забору,

А ты громко п%рнула,

Так что на краю деревни

Трактор передернуло.

Учитель:
- Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети:
- Мууууууууу
- Кря кря кря
- Бееееееееее
- А ну съ*бался с трактора нах*й!

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:

- Мужик хочешь бухнуть на халяву?

Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:

- Что плохая водка?

- Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

Сообщение ТАСС:
Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга - класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю!!!

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
- Однако давай бутылку – скажу что вам надо.
Геологи:
- Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали – не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
- Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
- А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
- Однако ТРАКТОР вам надо!

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

Беседуют два чукчи:

- Странная и оригинальная страна Белорусь…

- Это почему же?

- Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
- Тратр, тратр-р-р...
Русский встает и бьёт его по морде со словами:
- Какой на х..й трактор, ляжь бл*... танки едут!

- До чего же удивительный народ эти белорусы!
- Это же надо - страну в честь трактора назвать!

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит - такая тёлка, аж дух перехватило, подходит, начинает знакомиться.

Она:

- Мужчина, вы кем работаете?

- Трактористом...

- Представьте:

- Вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора...

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали:
- Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

- Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
- За директора школы или за тракториста.
- С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен и до той школы доберёшься...

- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В Интернете.

Группа китайских хунвейбинов атаковала мирный советский трактор, пахавший поле.

- Ответив мощным артиллерийско-пулеметным огнем, трактор включил реактивные двигатели и улетел в сторону Москвы. Минсельхоз предупреждает, в случае повторения инцидента на поля будут направлены комбайны.

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

"Разрушители легенд" по-русски:
- Правда ли, что трактор давит гусей лучше, чем каток?
- Что быстрее падает: капля нефти или скомканный рубль?
- Отличаются ли мыслительные способности Милонова от манекена из баллистического геля?
- Можно ли умереть от разрыва сердца при виде сжигания тонны пармезана?
- Какая плотность п*здежа делает часы Пескова невидимыми для стороннего наблюдателя?