Анекдоты про траву

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Учительница: - Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве. Вовочка: - Навеселе!

Псих показывает доктору свой рисунок:
- А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
- Но тут травы нет.
- Так ее скушала корова.
- Но, а сама она где?
- А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

– Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
– Мама, ты чего, он мне траву толкает.
– СМОТРИ МНЕ, СЫН!

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

- В роте плохо!

И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

- В роте плохо!

Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

- В роте полегчало!

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Учительница:
- Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
- Это трава потеет!

Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:
- Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.

-Папа, привези мне аленький цветочек?!

-Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою "чудо-

траву" условный срок не закончился!!!…

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде...
— Да я знаю, но тараканы просили...

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потр*х*ться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Зять теще:
— Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
- Срать будет шариками...

Через 20 лет

— Вы что, курите траву в школьном туалете?

— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.

— Тогда ладно.

Комментатор:
- Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном.
- Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите:
- Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- Что?!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...

С точки зрения травы корова - хищник!

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
- Ты слышала, подруга, коровы - то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал-реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:

- Да...

- Да!.. - мечтательно произносит Петька.

- Да-да! - подтверждает Фурманов.

Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:

- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения? Тот отвечает:
- И смех, и грех!

Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.

- Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Не видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.

— Как слон находит слониху в высокой траве?
— Весьма привлекательной.

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

Из делового письма:
- Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

Наркоман приходит к другу

- Вася дома? Нет, Вася умер!

Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Тибетский монах спрашивает у своего учителя:
- Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану!
Гуру:
- Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил - ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

— Знаешь как плов готовить?
— Нет. Как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить.

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
- Подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

— Девушка, можно я вас ущипну?
— Траву на газоне иди щипай, козел!!!

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...

— Так ему по хрен!..