Анекдоты про труд

Китай запретил курение в школах.

К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе.

От корреспондентов Рен-тв, при приеме на работу, требуют справку о действующей шизофрении.

Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаешь, что прошло только 17 минут.

Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".

Из-за падения биткойна многие криптоинвесторы заинтересовались работой в Макдональдс.

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.

Она уже полгода твердила "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

Прапорщик спрашивает солдата:

- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?

- Так точно, товарищ прапорщик.

- Я тебе нашел работу по специальности.

Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

Опытная спритизерша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?

В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что Вы думаете о создавшейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.

Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...

- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать!

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы­ходите на работу.

На работе есть женщина, которую прозвали "Властелин колец", потому что она перед работой снимает все кольца (штук 9) с браслетами, вешает на цепочку на шее и так носит их всю смену "чтобы их не потерять"

Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу.

Открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.

Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.

- Где бушь встречать?
- Где-то, где есть печеньки, чай и компьютер.
- На работе штоле?
- Угум.

По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет.

И гореть работать за 15 тыс!

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация».
Для еще более взрослых.

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

- Вань, поехали в Саранск жить!

- Не поеду, там метро нет.

- А зачем тебе метро?

- Работа у меня такая.

- Какая?

- Дежурный по эскалатору.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...