Анекдоты про трусы

Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается - на нем нет трусов. Врач спрашивает:
- Почему не носите трусы - это чисто и тепло.
- Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
- И правда чисто!
В трактор садится:
- И правда тепло!

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
- Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!


кто, что? балерина балерины
кого, чего? балерины балерин
кому, чему? балерине балеринам
кого, что? балерину балерин
кем, чем? балериной балеринами
о ком, о чём? о балерине о балеринах
где? в балерине в балеринах

Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
- Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
- Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила - цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
- А...
На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
- Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
- Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила - цвет мой, размер мой...
- А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
- Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена
- Ты же носишь трусы.

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
- Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:

- Раздевайся!

Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается - паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....

- Ну так что? На что жалуемся то?

- Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.

- Так ведь так и должно быть!

- Ну не аккуратненько как-то получается...

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
- Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в продаже?

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни... — с тоской в голосе.

Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.

- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Вопрос:
- Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ:
- Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
- Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

Совет дня: Не пытайтесь заправить шубу в трусы!

Прибегает Дефчёнка в женскую общагу:
- Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте!
- ...
- Дуры! С балкона!

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
- Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот:
- Если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,— изменяет, зараза!

Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

- Надевай перед сном носочки.

- Зачем? - спрашивает жена.

- У тебя пальцы на ногах некрасивые.

- Хорошо, - говорит жена.

- Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Жена мужу:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж:
- Да, и в правду повезло...
Через день жена:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж:
- Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

Американские космонавты вернулись с Луны.
- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.
- Понятно. Значит и советские добрались туда.

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд:
- Ему в трусы набилось более 3 кг песка...

— Дорогой, а где ты был?

— В прокуратуре, по вызову.

— Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель.
- Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем.
- Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал:
- А на кой черт мне нужен этот футбол?

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
- ?!?!
Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!

Совет:
- Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
- Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!

Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах.

- Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!

- А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!

- Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!

Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах, если вдруг дом сгорел.

— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
— Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.

- Больше Петров у любовницы не был.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...