Анекдоты про трусы

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

16

- Эти трусы должно-быть дорогие?

- Почему?

- Ты носишь их так, что всем видно.

6

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

0

— Дорогой, а где ты был?

— В прокуратуре, по вызову.

— Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

22

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

17

Лето это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати… и высматриваешь эту падлу жужжащую.

22

Вопрос:
- Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
- Место в трусах экономят!

8

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

0

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

1

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

2

ПАРАДОКСЫ!

- Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.

- А сейчас? Чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть жопу.

22

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!

- Заправь шубу в трусы!

40

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

1

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!

0

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
- Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
- Вы вообще сейчас без трусиков.
- А как же вы догадались?
- По перхоти на ботинках...

4

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

0

Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

12

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек...

24

— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.

21

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
- Король лев, - говорит он, - у меня украли трусы
- Когда?!
- Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
- Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
- Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит:
- Что даже померить нельзя?

16

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!

0

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

7

В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?

6

Лежит телка на пляже, загорает без лифчика, тут к ней подходит мужик и начинает крутить ее сосок.
Она:
- Ты что делаешь???
ОН:
- Радио ловлю...
Она снимает с него трусы:
- Да с такой антенной много не поймаешь...

4

Машенька жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.

4

- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?

0

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

0

Она: Сними мою блузку....А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

18

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала, да неохота трусы снимать.

21

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
- Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

14

лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

7

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

40

- Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет!
- Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

10

Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

18

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение.
Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гораздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий:
- Итак, ваш ответ?
Блондинки:
- Это зрачки!

0

Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

21

Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается - на нем нет трусов. Врач спрашивает:
- Почему не носите трусы - это чисто и тепло.
- Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
- И правда чисто!
В трактор садится:
- И правда тепло!

29

В общежитии:

- Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут.

Пауза...

- С балкона снимайте!

3

Американские космонавты вернулись с Луны.
- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.
- Понятно. Значит и советские добрались туда.

12

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия?
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про трусы. Читайте анекдоты про трусы, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про трусы:

Написать комментарий к анекдотам про трусы:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про трусы. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты