Анекдоты про туалет

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
- Где он?
- В туалете,
- отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

14

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

- Я извиняюсь, вы тоже еврей?

- Да, а что?

- Я так думаю, что вы из Одессы?

- Да, но скажите...

- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

- Таки да! Но откуда вы знаете?

- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

2

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
— Ты по маленькому?
— Да.
— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

22

Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!

12

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

19

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.

- Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

13

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.

29

- Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
- Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

0

Объявление:
- Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
- Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:
- С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

39

Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

10

Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

- Правда?!

- Нет! "Известия".

8

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

0

— Чем отличается инженер от рабочего?
— Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

3

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

10

- Я вчера танцевал в Большом театре.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

0

Отец смотрит Вовочкин дневник.

- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?

- Это по древней истории!

9

Объявление в туалете:
- Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!
Внизу приписано:
- А можно бумагой? Щеткой очень больно!

0

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

0

На международной космической станции засорился туалет.
- Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

0

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

1

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

12

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

8

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

10

Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
– Вася, что с тобой?!
– Это ты что ли свет выключила?
– Я.
– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

8

Интересные данные про китай:

- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.

- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.

- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.

- Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.

- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.

- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

18

Мужской туалет.Заходит мужик в кабинку и звонит по телефону:
— Привет, Вась.
— Привет.
— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Сру.
— Слушай, Вась, давай я тебе позже позвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает!

6

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

18

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст:
- Вы зашли под логином из необычного места...
- Как он догадался???

9

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит.
- Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

8

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

14

- Привет! Ты чего трубку не берешь?
- Да в туалете был.
- Две недели?

19

В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.

6

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

0

Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.

4

Заходит как-то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.

- Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.

- Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки:

- Ну что, воду уже можно сливать?

0

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

0

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

7

- Чем отличается самолет от туалета?
- В самолет сначала садятся и потом летят, а в туалет наоборот.

14

- Я лидер партии!
- Туалет платный для всех.

0

- Ребят, нам нужно сделать перерыв! ​

- Да, как в рекламе: «Сделай перерыв - съешь Catsan!» ​

- Вообще-то там «Сделай перерыв - съешь KitKat. Catsan - это туалет для кошек.» ​

- Вот Барсик - собака...

24

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

0

Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:
- Знаешь чем наш майор от осла отличается?
Майор из-за спины ехидно:
- Так-так! Ну и чем же?
- Ничем товарищ майор!!!
- То-то же! Смотри у меня!

8

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

30

Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
— Ничего-ничего, сидите!...

13

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

22

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про туалет. Читайте анекдоты про туалет, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про туалет:
Написать комментарий к анекдотам про туалет:
Ответить на комментарий