Анекдоты про туалет

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

35

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
- Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.

14

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
- Мюллер - скотина.
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

4

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

10

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

1

Запись в дневнике:
- С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

13

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, Господи, нет! Мы срем в окно...

32

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

6

Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют...
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.

0

Та же Одесса. Ночь.

- Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:

- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

8

Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- В туалете...

12

Одесса — единственный город, где на вопрос:
- Где здесь туалет?, вас могут спросить:
- А зачем вам?

42

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.

29

В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.

6

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

29

Надпись на стене туалета:
- Онанизм останавливает рост.
- Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!.

12

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

19

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

8

- Я лидер партии!
- Туалет платный для всех.

0

Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

0

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

13

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

14

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

0

Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

0

Разговор новых русских:
- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
- Блин, в натуре, круто.
- Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится.

0

Вовочка рассказывает приятелю:
- Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
- Ну и чего?
- А она как рявкнет:
- Убирайся отсюда, это женский туалет!

14

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

24

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит.
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом...

13

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

0

Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
- Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
- У тя ч, майка короткая?!

0

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.
Утром жена будит его со сковородкой в руках
- Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
- Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
- А какого ты в холодильнике насрал?

3

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

28

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

0

Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
- Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
- Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

13

Два грузина в туалете:
- Сулико, у тебя бумага есть?
- Нет, только карандаш!

0

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

2

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.

- Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

13

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
- Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.

10

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:

- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!

Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:

- Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал...

0

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление:
- Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.

7

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про туалет. Читайте анекдоты про туалет, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про туалет:

Написать комментарий к анекдотам про туалет:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про туалет. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты