Анекдоты про уборщиц

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.

С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Объявление. Институт коррупции объявляет набор по следующим специальностям:
*прокурор-взяточник;
*судья-вымогатель;
*генерал-лидер организованой преступности;
Обращаться по адресу:
Москва, Кремль, спросить уборщицу Таню.

Объявление:
Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет. "А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н". А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.

Реальная история из школьной жизни.

Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица

и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей

отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока еба&% на набили".

Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)

Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно

пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...

А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом

и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да

и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет".

- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
- Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовëм вас убираться.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.

Виновные найдены!
Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ.
Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.

- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:

- Танюха, ну признавайся, кто он?!

- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

Одна рассказала.
Увольняясь с работы, где истрепали все нервы, полностью переименовала всех в телефонной книге на рабочем мобильном. Владелица клининговой компании Марина стала "Маруськой-уборщицей", главный оптовик Владимир — "Вовкой-барыгой", и в таком духе почти две сотни контактов. Подруга, работающая там же, рассказала, как расшифровывали и ржали всем коллективом, а начальник одного из отделов "Леонид быстро кончает" чуть не развёлся с женой, но на самом деле, он просто разговор заканчивал словами: "Всё, кончаем".

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Каждый день я прихожу на работу к 9 утра. В это время обычно уходит уборщица , женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идет мужчина, который несет большие мешки с мусором. Тоже уже в возрасте. Я всегда думал, что это просто уборщик / сотрудник хоз отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется.
Совсем недавно я узнал, что оказывается это муж нашей уборщицы. Человек работает в совершенно другом месте, но каждое утро, часам к 7 он приезжает со своей женой к нам, помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься.

В верховной Раде, дабы депутаты не слонялись без дела, в коридоры в рабочее время начали выпускать львов. Три месяца все шло отлично, пока не произошло ЧП. И вот львов увозят...

Диалог в фургоне между двумя львами:

- И далась тебе эта уборщица, я вон тридцать два депутата съел, никто не заметил.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Два админа прое..теряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

xxx: логика моей бабушки железная
xxx: завтра должна придти уборщица, убрать в квартире
xxx: поэтому надо сегодня полностью вылизать квартиру, чтобы не было стыдно приглашать посторонних людей в квартиру )))

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…

Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Push: У нас в офисе одмин с ума сходит. Каждый раз как уборщица выбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... "первый нах".

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!