Анекдоты про учителей

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком

много думает о сексе и девочках..!"

Мама пишет:

"...Если найдёте решение - сообщите.

У его отца точно такая же проблема!"

6

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

22

Учительница: - Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве. Вовочка: - Навеселе!

16

Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

0

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

12

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «п».
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!

17

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

0

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика:
— Он их что, поет???
Учительница:
— Нет, насвистывает.

30

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

4

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!!!!

14

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:

- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку:

- 24 года.

- Как ты узнал?

- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:

- Вставай, полудурок!

0

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

24

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

0

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

17

Учитель:
- Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
- Два метра колючей проволоки!

39

Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
- Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет?
- Оргия.

2

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
- Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

0

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил:
- Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

27

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
- Дети, кричите в небо - Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
- Почему ты молчишь?
А он ей и отвечает:
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

16

Учительница на уроке природоведения:

- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?

Вовочка:

- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

21

Школа. Учительница обращается к Вовочке:

- Вовочка, назови столицу Норвегии.

- Осло.

- А Дании?

- Эээ...

- Подсказываю: Ко...

- Эээ... Козло?

16

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

2

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

0

Объявление:
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

0

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

39

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

18

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

3

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили:
- Пошел вон! А теперь говорят:
- Приходите завтра!.

7

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

8

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

- А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

1

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.

На следующий день спрашивает.

Выходит Вовочка:

— Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.

Учительница в смущении:

— Вовочка, а можно без этого?

Вовочка:

— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.

Учительница в ещё большем смущении:

— Вовочка, а можно совсем без этого?

Вовочка:

— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то.

16

— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу!..

21

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?! Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

0

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромик!

0

- Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
- А вы проверили наши контрольные?
- Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
- А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание.
Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!

24

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

19

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

0

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

39

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

2

Урок русского языка:

- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".

Машенька тянет руку:

- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.

- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.

- Бабушка взяла газету.

- Ну и что?

- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

0

Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия...

14

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

10

Ученик обращается к учительнице:
- Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

9

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

0

- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Тадек.
- Из джунглей!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
- Опять эти обезьяны отключили электричество.

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про учителей. Читайте анекдоты про учителей, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про учителей:
Написать комментарий к анекдотам про учителей:
Ответить на комментарий