Анекдоты про учителей

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком

много думает о сексе и девочках..!"

Мама пишет:

"...Если найдёте решение - сообщите.

У его отца точно такая же проблема!"

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

Учительница: - Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве. Вовочка: - Навеселе!

Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Учительница:

— Вовочка, назови слово на букву «п».

— Вчера.

— Садись, двойка.

— Почему? Вчера же был понедельник!

Учительница спрашивает Вовочку:

- Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка:

- Не знаю.

Учительница:

- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?

Вовочка:

- Что, неужели рассол?!

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика:
— Он их что, поет???
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
- Вставай, полудурок!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.

— Что его замучили гитлеровцы?

— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:

- Вовочка, почему так поздно?

Вовочка:

- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...

Учительница:

- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка:

- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Учитель:
- Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
- Два метра колючей проволоки!

Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
- Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет?
- Оргия.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
- Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:

- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:

- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..

- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?

Вовочка:

- Я знаю, я знаю! Он ответил:

- Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

- Дети, кричите в небо - Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:

- Почему ты молчишь?

А он ей и отвечает:

- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Школа. Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, назови столицу Норвегии.
- Осло.
- А Дании?
- Эээ...
- Подсказываю: Ко...
- Эээ... Козло?

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Объявление:

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

- Да. Спрашивали: Ты дебил?

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили:
- Пошел вон! А теперь говорят:
- Приходите завтра!.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

- А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.

На следующий день спрашивает.

Выходит Вовочка:

— Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.

Учительница в смущении:

— Вовочка, а можно без этого?

Вовочка:

— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.

Учительница в ещё большем смущении:

— Вовочка, а можно совсем без этого?

Вовочка:

— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то.

— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу!..

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?! Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромик!

- Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
- А вы проверили наши контрольные?
- Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
- А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание.
Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!