Анекдоты про удачу

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
— Профессор, вы же не верите суевериям?
— Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

0

Врач говорит больному, которого везут на операцию:
- Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

2

Удача отвернулась от него и горько заплакала.

14

Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже просрали.

16

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

17

Понятно, что удача — это дама с прибабахом. Потому что предпочитает пьяниц и дураков.

2

Неудача — это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери, а вам на ночную смену. Двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.

0

Хоккеист — неудачник.
— Я мотаюсь лентой черной. Почему же я не в сборной?
Футболист — неудачник.
— Вижу поле, мяч держу. На скамейке я сижу.
Фигуристы — неудачники.
— Дайте вату и бинты, мы покажем Вам финты.

14

— Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.

27

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

0

— Папа, а где находится остров невезения?
— Вокруг.

16

Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не ее колеса.

18

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением.
Особая удача - когда попадается жирный террорист.

0

Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

3

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала…

0

Он был таким неудачником, что застрелился, играя в русскую рулетку без патронов.

14

Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.

1

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

0

— Ты везучий?

— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

24

Везунчик — это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

3

Абрам — Саре:
— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову… от слона!

24

— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

17

— О, здорово!
— Чо надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть.
— Это с какого еще хрена?
— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.

12

Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.

24

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

8

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

8

- Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
- Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

0

Главная проблема на острове невезения — это его перенаселенность.

0

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.

- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.

- Разве это не удача?

7

Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.

13

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

6

Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" — в конце.

17

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

21

- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"
- И чем они будут заниматься?
- Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

1

— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!

6

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

14

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

0

Удача упала — подбери. Сосед выпал — догони.

21

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

18

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

26

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про удачу. Читайте анекдоты про удачу, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про удачу:

Написать комментарий к анекдотам про удачу:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про удачу. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты