Анекдоты про удачу

Неудача, это когда черная кошка перебегает дорогу с пустыми ведрами попутно разбивая зеркала.

— Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.

Хоккеист — неудачник.
— Я мотаюсь лентой черной. Почему же я не в сборной?
Футболист — неудачник.
— Вижу поле, мяч держу. На скамейке я сижу.
Фигуристы — неудачники.
— Дайте вату и бинты, мы покажем Вам финты.

Удача — это постоянная готовность использовать шанс.

— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

Удача упала — подбери. Сосед выпал — догони.

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя… обосрала.

Мужик в самолете жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
— Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

- Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
- Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

- Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.

Генерал произносит очередной тост:

- Предлагаю выпить за здоровье!

Молодой полковник:

- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!

Генерал:

- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Врач говорит больному, которого везут на операцию:
- Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

- В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
- К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
- В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье своё они уже про*бали!

- Решили два кума хорошенько погулять.
- Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже просрали.

- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"
- И чем они будут заниматься?
- Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.

- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.

- Разве это не удача?

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
— Профессор, вы же не верите суевериям?
— Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями:
- Здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за хреновые подарки.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты мудАча!!!

Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.

Улыбнулась мне как-то удача... Да как свистнет!

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.

Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.

Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.

Если удача вам улыбнулась — не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.

Он был таким неудачником, что застрелился, играя в русскую рулетку без патронов.

Самый сильный амулет на удачу — это шестизначный банковский вклад.

Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу ее с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в темной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.

Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

— Папа, а где находится остров невезения?
— Вокруг.

Главная проблема на острове невезения — это его перенаселенность.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…

Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" — в конце.

Я такой невезучий, что если перебегу дорогу черной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.