Анекдоты про украинцев

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке наприклад.
- А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает -
скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
- Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

Сидят три украинца, судачат.
Один: - А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: - А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: - А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.

Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:

- Москалив нэма?

- Нэма.

- Точно нэма?

- Точно нэма.

- Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!.

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три,четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

Яценюк призвал украинцев потерпеть:
- Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
- Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3-х.

- Почему украинцы обзывают российского лидера ху..лом, а россияне украинского лидера никак не обзывают?

- Потому что никак не могут понять: кто же на Украине лидер?

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Украинец – жене:
- Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
- Никакого.
- А про Яценюка?
- Никакого.
- А про Кличко?
- Никакого.
- Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

- Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина:

- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:

- Украинцы или русские?

- Нууу, думаю белорусы.

- Почему же?

- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
- М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
- Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

Поляки, украинцы и грузины, помните:
- Индейцы тоже пустили к себе американцев.

Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.

- Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).

- Украинец говорит,что три(два под мышку и один на "шишку").

- Грузин воскликнул-а я пять!!!(два подмышку и хохла на "шишку").

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия! Офицер:
– Так… А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!

- Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
- Пока газа не было – на Украине разворовали трубы…

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», - подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

Жена мужу:

- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!

Муж:

- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
- Официант, дайте мне силь.
Грузин говорит:
- Не силь а сол, чурка нерусский...

Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...

Украинец проходит таможенный досмотр на границе.
– Наркотики есть?
– Е.
– Показывайте.
Открывает чемодан, а он весь забит салом.
– Так где же наркотики? Тут же одно сало!
– А я от него балдею!

Письмо юного украинца Санта Клаусу: "Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент.
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це ШО?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!

- После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
- После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме
Кучму. Теперь его так и называют:
- Наша прелесть.

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
- Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
- Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
- Расстрелять!
Тот протестует:
- Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь:
- Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

Вопрос одесскому еврею:

- Каково население Одессы?

- 48% - украинцы, а остальные 52% - местные.

Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Яценюк:
- Мы прошли первый этап реформ!
Украинцы:
- Сеня, мимо прошли?

Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

- Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?

- Поговаривают, что хозяйственные украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!

Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Он оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... - Це - крокодил!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:

- Какое место тебя так растрогало, сын мой?

- Вот это:

- Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.