Анекдоты про улыбку

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

Познакомился вчера с девушкой баре.

Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может

сказать, что она несимпатичная.Другие, заметив ее врожденные косоглазие

и лопоухость, даже скажут, что она некрасива.Но они просто не видели ее

улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.Она делала ее

просто отвратительной!

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, адрес дашь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс.

Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение.

Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью

подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:

- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю еб%тся в постели. Раздается звук
открытия входной двери, любовник бросается в ванну. Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как ты вошел и сразу разделась...
ты знаешь для чего...
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
- ТЫ КТО ТАКОЙ!!! - заорал он.
- Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена вызвала меня провести в доме
очистку от этих паразитов.
- Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
- Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Вылеченный больной заходит в кабинет вылечевшего его врача. В руках большая сумка. С довольной улыбкой больной достает из
сумки бутылку коньяка, коробку шоколада и большой букет цветов. С благодарностью выкладывает на стол врача. Врач внимательно
смотрит, а потом с возмущением:
- Простите, Уважаемый, но какое право вы имеете распоряжаться моими деньгами?!

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое

время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца

стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они

пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:

- Ты, парень, напрасно тратишь время.

- Да ладно, налей им.

Девчонки с безразличным видом выпивают.

Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.

Девчонки поворачиваются к нему и говорят:

- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.

- А что такое лесбиянки?

Одна из них отвечает:

- Мы любим сосать с#ськи и лизать пи##у.

Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:

- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще Бармен заметил, что у
клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен
наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну
порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе
гвоздики по разным вазам.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный
бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

Доктор улыбнулся, увидев больного:

- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.

- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.

- Какое именно?

- "Бутылку держать плотно закрытой".

Приходит старая дряхлая бабулька (Б) в поликлинику, не знает куда идти. Тут в коридоре
встречает врача (В). Тянет его за рукав и говорит:
Б. Милок, скажи, где тут у вас зубнюк?
В. Зубнюк? Ну в смысле стоматолог?
Б. Да,да.
В. По коридору на лево.
Б. Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк?
В. Ушнюк? Ну в смысле лор?
Б. Да, да.
В. По коридору на право.
Б. Сынок, а ты сам-то кем будешь?
Врач хитро улыбнулся и говорит:
- Ну бабуля, по вашему п#здюк.

Прыгнул новый русский с парашутом, летит себе, наслаждается. Видит на облаке ангел сидит.
Спрашивает у ангела:
- Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?
Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.
- Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан "зелени" прямо сейчас!
Ангел погруснел и вздохнул. Тут действительно у "нового" появляется чемодан с деньгами, но
исчезает парашют. Новый русский:
- Ты че наделал! А ну верни все назад!
Ангел:
- А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему...
Посмотрел вниз и добавил:
- И, пожалуй, немного попозже...

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице
твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе
по неотложному делу.

Маленький Ганс спрашивает отца:

- Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой

обращается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених,
улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым
мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, -
ответила та с улыбкой.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици
т...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех

спать с девушкой?

- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы,

молодые люди, не спите...

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака,
И у забора п#сала собака,
C задумчивой улыбкой на лице.

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек топором гомос@ка,
Устал, обессилел, упал дровосек...
С улыбкой залез на него гомос@к.

Мишка, Мишка где ж твоя улыбка полная червонцев и рублей, самая нелепая ошибка, Мишка, то что ты их тратишь на б...й.

По рынку гуляли Маша и Катя.
Вдруг дядя усатый схватил их за платья,
Втолкнул их в подсобку и ножик достал...
"Кушайте дыню!" - с улыбкой сказал.

В лесу раздаётся топор дровосека,
Он отбивается от гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек...

"Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла".

- Ты знаешь, почему я улыбаюсь?

- Знаю. У тебя работают лицевые мышцы...

- А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный. - Весёлый это искусственный.

Однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старой куртки смятую одноразовую маску и ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр

Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо.
Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
- Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
- Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше - это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.

Он ушёл давно, оставив её на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

Если ты улыбаешься, когда что-то идет не так, значит, ты уже нашел, кого можно обвинить в этом.

- Просто констатирую факт- показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
- В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.

Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому - "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо - соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
- Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
- Найди работу, черномазый.

В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…