Анекдоты про улыбку

Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
- А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.

4

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

0

Вылеченный больной заходит в кабинет вылечевшего его врача. В руках большая сумка. С довольной улыбкой больной достает из
сумки бутылку коньяка, коробку шоколада и большой букет цветов. С благодарностью выкладывает на стол врача. Врач внимательно
смотрит, а потом с возмущением:
- Простите, Уважаемый, но какое право вы имеете распоряжаться моими деньгами?!

31

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

10

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

6

она::-)

он: мда уж, но улыбка смайлика никак не сравнится с реальной улыбкой!

она: у тебя есть фото?

он: мы думаем об одном и том же, это радует

он: присылай на ХХХ@ХХХ.ХХ, жду! сразу после получишь ссылку на фотоальбом!

она: ок

она: отправила, где ссылка?

---------

прошло 2 минуты

--------

он: хм...кхе, кхе

она: что такое?

она: где ссылка?

он: завтра в офисе посмотришь...и на ссылку тоже

22

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:

- Вы действительно так думаете?

- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

0

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

21

Девочка в ванной бритву нашла,
Что это? - папу спросила она,
Папа ответил- губная гармошка,
Всё шире и шире улыбка у крошки...

10

Доктор улыбнулся, увидев больного:

- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.

- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.

- Какое именно?

- "Бутылку держать плотно закрытой".

19

Девочка в ванной бритву нашла.
"Что это?" - папу спросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка..."
Все шире и шире улыбка у крошки...

27

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

18

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:- Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается:- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

0

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс.

Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение.

Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью

подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:

- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

0

Приходит старая дряхлая бабулька (Б) в поликлинику, не знает куда идти. Тут в коридоре
встречает врача (В). Тянет его за рукав и говорит:
Б. Милок, скажи, где тут у вас зубнюк?
В. Зубнюк? Ну в смысле стоматолог?
Б. Да,да.
В. По коридору на лево.
Б. Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк?
В. Ушнюк? Ну в смысле лор?
Б. Да, да.
В. По коридору на право.
Б. Сынок, а ты сам-то кем будешь?
Врач хитро улыбнулся и говорит:
- Ну бабуля, по вашему п#здюк.

6

Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка: - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. Крышка гроба закрыта...

17

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

22

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой метро – оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до вечера.

0

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:

— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!

Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?

— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.

Бармен выходит из-за стойки и кричит:

— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!

— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

0

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

1

Опаздывал на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от которого садика забирать?" Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!!!"

16

По рынку гуляли Маша и Катя.
Вдруг дядя усатый схватил их за платья,
Втолкнул их в подсобку и ножик достал...
"Кушайте дыню!" - с улыбкой сказал.

0

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе
гвоздики по разным вазам.

0

Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку :)
Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс.
Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.

24

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

19

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, адрес дашь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся.

6

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это ТО!"

13

Наша племянница в 3 года пела песню "Голубой вагон". В её исполнении

смысл получался весьма своеобразным:

"... Может вы обидели кого-то зря.

Скорый помощь набирает ход..."

А сейчас наша младшая дочь (3 года) поёт песню "Улыбка":

"... Поделись улыбкою своей,

И она к тебе ни разу не вернётся!"

... Добрые детки растут...

37

Не стоит верить моей улыбке. Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице.

3

Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

17

Из ленты новостей:
Астахов во время встречи в больнице с детьми, выжившими при трагедии в Карелии, задал одной из девочек вопрос: «Ну чего, как вы поплавали?»

"Ну как диета?" - с улыбкой спросил Астахов ленинградцев-блокадников

3

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

0

MakS: блядь перепроверка штрихкода сказала, что все с консервами нормально

Sasquatch: ага, теперь объясни кошке, что консервы нормальные и она должна их жрать с широкой улыбкой

2

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

10

Смело к вершине лез альпинист.

Дело его. Склон уж больно скалист.

Замерли в скорбной улыбке уста,

Не покорилась ему высота.

8

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

8

C автофорума:
вчера еду, на дороге лежит труп кашака, обьезжаю почему-то слева попадаю на встречку,ту-же стоят гайцы. на вопрос: вы кошака положили? молча улыбнулись
)

2

Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка... Но довольно обо мне. Как поживаешь?

13

Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
" За шпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок:)

4

Лекция по cекcологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят

довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому что СЕГОДНЯ!!!

12

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про улыбку. Читайте анекдоты про улыбку, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про улыбку:

Написать комментарий к анекдотам про улыбку:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про улыбку. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты