Анекдоты про университет

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?

- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.

Впереди целый мир непознанных возможностей!

- Не зовут?

- Не зовут...

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
- Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же ты беспокоишься?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Надпись на парте в универе:
"Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего."

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит

преподу.

Препод (задумчиво): – П@зд@тый…

Студент (в смятении): – Да, не ху@вый!

Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы

сказали? Студент (в еще большем смятении): – А вы что

сказали?!!

Препод: – Я сказал «Без даты»

Главврач отчитывает интерна:
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

Разговаривают двое друзей:
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Молодой человек спрашивает у профессора:
– Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
– Надо закончить три университета.
– Так просто?
– Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.

Кто-нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:

- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!

Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!

- Не поверишь, начальник - просто повезло!

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
Жена:
- Что произошло?
- Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
- Что же ты рыдаешь?
- Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..

К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты чё, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители
съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

Удиви свой универ - пойди работать по специальности!

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

Разговаривают две подруги:
- Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.

- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.

- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

- Двойной виски со льдом.
- Это буфет университета!
- Жаль... очень жаль....

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.

— Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!

— Неужели Рабинович?

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют:
- Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем!
- Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
- Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь?
- Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.

- Чего вы радуетесь?

- Да, наш декан из окна выпал.

- А ты чего плачешь?

- Я не видел.

- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

- Привет
- Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?