Анекдоты про университет

— Забудьте все, чему вас учили в универе! Здесь не будет мамочки, которая вытирает вам сопельки. Это МакДональдс, а не институт благородных девиц!

0

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

- И, подумав, добавил.

- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

0

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

16

Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по-быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару — все-таки препод, лучше не опаздывать.

42

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

0

"Му" - говорит коровка. "Гав" - говорит собачка. "Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" - говорю я.

19

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!

4

Надпись на парте в универе:
"Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего."

19

Преподаватель университета Шевченко был задержан за коррупцию.
- Освобожденный под залог 17 миллионов долларов, преподаватель заявил, что никакой он не коррупционер.

38

- Двойной виски со льдом.
- Это буфет университета!
- Жаль... очень жаль....

3

- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

17

Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко скандировали:
- Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

19

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

0

Встречаются два старых приятеля
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека…

1

Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.

0

Разговаривают двое друзей:
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

0

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
- Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

9

На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
- Ну, а ещё проще?
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

14

- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

4

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

6

Студенты дают интервью:

- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

19

— Сынок, ну как там в универе, нормально?
— Да нормально, мама.
— А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
— Да там одни дурачки!
— Так ты ещё и лучше их?!
— Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

2

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..

К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты чё, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

21

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбург!

1

Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!

0

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.

- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.

- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

16

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?

17

- Не люблю отвозить тебя в универ, он так далеко...

- Прости, папа

- Ты должен был послушать мой совет и поступить в Хогвардс на год, чтобы получить лицензию на полеты. Тогда ты мог бы использовать метлу чтобы добраться до уневерситета сам.

- Что?!

- Грязнокровка!!!

- Ну, пап...

17

- В жизни нет ничего вечного.

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

1

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит

преподу.

Препод (задумчиво): – П@зд@тый…

Студент (в смятении): – Да, не ху@вый!

Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы

сказали? Студент (в еще большем смятении): – А вы что

сказали?!!

Препод: – Я сказал «Без даты»

16

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

19

Удиви свой универ - пойди работать по специальности!

0

Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой:
- Ну, блин, я и упилась сегодня!

0

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
- Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!

39

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как оно в окно бъется?

9

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?

6

Разговор двух студентов медицинского университета:
- Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!
- Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?

2

— Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
— Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

12

— Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончал?

0

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:

- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...

Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:

- Так, на чем это мы остановились? Закидываю я её ноги себе на плечи….

10

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про университет. Читайте анекдоты про университет, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про университет:

Написать комментарий к анекдотам про университет:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про университет. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты