Анекдоты про усы

— У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
— Угости — увидишь!

10

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец-то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

13

- Я тебя умоляю, - говорит Вера мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

11

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

1

Повнимательней слушайте жён⁠⁠!

На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
— Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать?
Я — на автомате:
— Тебя же никто на работе без усов не узнает... Был жестоко побит...

21

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

27

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

19

В купе один пассажир говорит другому:
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

44

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

0

Она вбежала в комнату со слезами:

- Мама, мамочка! Что это?

Мама улыбнулась и сказала:

- Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

0

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

19

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

21

Вы почему не пишете??
- А мы на ус наматываем!
- Знаю я какие у вас усы, и что вы на них наматываете!

19

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку.

17

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

0

— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
— Чтобы быть похожими на маму!

18

В троллейбусе:
- Не трогайте меня, я чернобылец!
- А где ваши документы?
- УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!

13

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

22

- Это снова я! Почтальон Печкин! Принес письмо для Шарика!
- Сдох Шарик! Но у меня остались его документы! Усы, лапы и хвост! … Да шучу! С хвостом похоронили!

14

Женщина должна быть кроткой и иногда бегать среди березок, а ее надо догонять и щекотать усами.

0

Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

32

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Мариш, очень странная.

22

– Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

24

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташ.

0

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

32

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

27

— Скажите, Владимир Владимирович — вам нравится общаться с Никитой Михалковым потому, что он талантливый человек, интересный собеседник...?

— Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...

7

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

14

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

18

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

8

— Маам, можно я сбрею эти усы!

— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.

— Мам, я хожу как чмо!

— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

27

— Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже.
— Что снять, котик?
— Эти тупые накладные усы.
— Они не накладные.

14

— Ваши усы мешают принимать вам пищу?
- Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

4

В купе.

– Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена.

– У меня нет усов.

– Зато у нее есть.

6

- Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?

- Нет. Разглядываю твои роскошные усы.

44

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

24

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

0

На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

13

Женщины - они как физрук. Либо с усами, либо - без.

3

— А Роза Марковна-то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!

4

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про усы. Читайте анекдоты про усы, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про усы:

Написать комментарий к анекдотам про усы:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про усы. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты