Анекдоты про утюг

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг!

— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
— Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.

- Опять забыл включить утюг - с досадой подумал подумал Штирлиц.

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
- Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
- Из окнa высовывается женa и кричит:
- Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

Едет Штирлиц на мерсе ПО ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ:
- Эх!!! Опять забыл утюг выключить. подумал Штирлиц...

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:

- Все листья как листья, а этот - ну, как утюг!

— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

— Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»?
- Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги.

— Здравствуй, белый клоун Бим!
— Здравствуй, рыжий клоун Бом!
— Что случилось, Бим?
— У меня родился сын.
— Но почему ты плачешь, Бим?
— Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!

На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:

- Все листья как листья, а этот как утюг.

Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг...

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг...

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай:
- Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:

— Да. Спасибо хорошо.

- Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?

— Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.

— Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.

— Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?

— Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

— Мадам, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов:
- В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Тёща задумчиво глядя на пустой двор:
- А во дворе-то ни души...
Зять отрываясь от утюга:
- А где душить мама?? Где душить?!!!

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
- Явка провалена, - понял Штирлиц, - трёх утюгов не хватает.

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

Муж недовольным тоном жене:

- Почему брюки поглажены наполовину?

- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

Обо мне: Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

— Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
— Ну, я и вбил!
— Вбил?! А куда я буду утюг включать?!

— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла.

- Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...