Анекдоты про утку

– Ребе, что такое альтернатива?
– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
- Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
– Так в чем же альтернатива?
– Утки.

18

Встречаются три охотника. Один говорит:

- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.

Второй:

- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.

Третий:

- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

18

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

19

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

34

- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как???
- Да...я.... в больнице судна и утки за больными выношу.

17

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

0

Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

24

Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:

- Это ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!

0

Встречаються две утки. Одна говорит:
- Кря-кря
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

28

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

0

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
- Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть.
- Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

17

Вчера впервые ходила на охоту. После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху.

1

Интересный факт: Серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

13

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:

- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?

- Да прямо тут и езжай!

Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:

- Ты чё, мне тут наплёл?!

- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

0

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря! Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

9

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

14

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

18

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

4

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?
она: как уточка

17

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка..

37

Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?

- Он пришел с уткой.

Как узнать, что туда пришел итальянец?

- Он поставил на утку.

Как узнать, что во всем этом замешана мафия?

- Утка выиграла.

30

Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

13

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

16

Я: Спать.
Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

0

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"

2

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
— Кря-кря!
Вторая, обиженно:
— Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

0

Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!

19

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!

18

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

38

Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

0

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.

0

Путник зашел в деревенский ресторанчик, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло минут пятнадцать, потом еще пятнадцать, и посетитель стал нервничать.
- Что вам будет еще угодно, сэр? - спросил подошедший к нему официант, заметив его нетерпение.
- А как мой заказ? - поинтересовался путник.
- Когда наконец я получу половину утки, что заказал вам уже более получаса тому назад?
- Как только кто-то еще придет и закажет другую половину утки, - невозмутимо ответил официант.
- Не можем же мы забить целую утку ради вашей половины!

10

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

4

Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
- Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

8

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:

- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

1

Лесник словил на реке браконьера-чукчу:
- Зачем бьешь утку?
- Моя палить по селезню, - говорит чукча.
- Как ты узнаешь где утку, а где селезень? - говорит лесник.
- Моя убила - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

4

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

13

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

9

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

0

Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй.

Подкатывает джип, вываливает амбал:

- Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?

- Да, вoт прямo и езжай.

Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:

- Че ж ты, блин, сука...

- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили...

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про утку. Читайте анекдоты про утку, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про утку:

Написать комментарий к анекдотам про утку:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про утку. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты