Анекдоты про утро

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

6

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

4

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

19

Встречаются два друга.

- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?

- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,

потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...

Представляешь, как бы я все это успел без машины?

4

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

38

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

19

В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как-то оправдываться, подходит к нему и говорит:
- Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор - наказал в общем. Адъютант:
- Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

29

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?

9

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

— Ты кто?

— Барсук.

— А чего ты тут делаешь?

— Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

18

Утром жена спрашивает мужа:
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

22

Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
- Софочка, вы случайно не заболели?
- И чего вы так решили?
- Я видела, от вас недавно доктор выходил.
- Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

14

В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как-то оправдываться, подходит к нему и говорит:
- Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор - наказал в общем. Адъютант:
- Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

10

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

16

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

3

Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят.
Ну и что мы такие грустные?!
- Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
– Пиво пили…
– Пароли меняли…

31

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

6

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

10

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

0

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!

- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...

34

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

16

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

0

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:
— Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
— Да, дорогой!
— Какой пароль?
— Дата нашего юбилея!
— Сука.

14

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

0

Пожилая женщина заходит в аптеку:

- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли

- Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!

- Да вы что, это же противозачаточные!

- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

0

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

22

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо. - отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

14

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает - и тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
- Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты опять там свое инвалидное кресло забыл!

0

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

6

Беседуют три старика. Первый говорит:

- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.

Второй продолжает:

- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально - все утро на это уходит.

Третий торжествующе заключает:

- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

24

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

6

Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что-бы не опозориться, говорит:
- Выхожу вчера с кабака, а тут какой-то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог... А слуга говорит:
- Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

19

Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра!

40

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

19

Глухонемой петух по утрам вибрирует.

12

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

0

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

19

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Попил чайку блин...

0

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
- Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

16

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?

- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга..!

4

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

18

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

17

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

0

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. Зять:
- Так их после этого рвало!

24

Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:

- В каком ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал:

- Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

17

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!

39

Хочешь не проспать утром на работу?
- Поешь перед сном арбуз.

21

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

44

Доброе утро - это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном - море.

0

Утро.

- Тебе чай в постель?

- Нет в чашку.

14

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

0

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

3

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

7

Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама медведица из кухни:
— Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

6

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

- Фирма “Логос“, доброе утро.

Женский голос шепотом:

- Алло

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера у вас компьютер покупала.

- И?

- Вот он сломался, вы можете починить?

- Говорите громче, я вас не слышу.

- Громче не могу, муж услышит - убьет.

8

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

28

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

0

- Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, - жалуется толстяк священнику.
- Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
- Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, - сказал священник.
На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
- Если сможете догнать меня, я буду вашей, - сказала она и побежала.
Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней.
Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
- Священник просил меня передать, - начала она, - что если я вас догоню, вы будете моим.

6

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

16

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

17

Октябрь – это когда утром январь, а днем май.

2

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

9

- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
Ответ - муж.
С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!

22

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

22

Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет:

- Вот сволочь теща-то!

Жена с кухни:

- Милый, что же такого сделала тебе моя мама?

- Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

24

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...А что ж утром-то так хреново?

1

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про утро. Читайте анекдоты про утро, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про утро:

Написать комментарий к анекдотам про утро:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про утро. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты