Анекдоты про ванну

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

1

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

3

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

7

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:

- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?

- У нас теперь забит слив.

0

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

7

— Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
— На речке.
— А зимой?
— Та, сколько той зимы?!

8

Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

18

Блондинка в ванной:
- Мам, дай шампунь!
- Так их же там полно.
- Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

0

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:

- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:

- Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

0

Утро. Жена:
- Где же ты, мое жопце волосатенькое?
- Дорогая. Я в ванной!
- Я, вообще-то, кота ищу.

32

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

22

- Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
- Так я ее выбросил.
- Зачем? Она еще почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство – выплюнула, папа попробовал – выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

0

Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

19

Сара говорит своему мужу:

- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.

- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

3

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

7

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

0

— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел:
- Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!.

7

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

2

СМС переписка:

"Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"

"Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"

"Папа?"

"Твой папа мёртв. Ты - следующая. Мотылёк."

19

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

2

Идут металлист и панк. Навстречу - грустный-грустный хиппи.
Панк:
- Че с тобой???
Хиппи:
- В ванной мылся и фенечку потерял...
Металлист:
- А че такое фенечка?
Панк:
- А че такое ванна???

4

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

18

Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.

19

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:

- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!

- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

24

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.

1

Барак Обама осознал всю мощь Российского флота, когда увидел в своей ванной поднятый перископ подводной лодки "Юрий Долгорукий".

39

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

4

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

0

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:

- Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению:

- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

21

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

7

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
- Привет жене от Марины!.
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
— Сука она, мерзкая сука...

0

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

18

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

0

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?

- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!

- Зачем?!

- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

0

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
- Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится!
- Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

9

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

12

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

29

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

4

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.

- Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

22

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!

0

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор.
- Я бы попросил половник.

0

- Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
- Нет, зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

4

У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

19

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал:
- Эврика!
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

32

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.

1

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про ванну. Читайте анекдоты про ванну, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про ванну:

Написать комментарий к анекдотам про ванну:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про ванну. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты