Анекдоты про вареники

— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

0

Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.

18

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмокаете?

0

— Ешьте, кума, вареники, ешьте,— приговаривает хозяйка за столом.
— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..

31

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

16

3-ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

19

Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет вареников.

21

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

14

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа. Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!

0

Тюремщиков спрашивают:
- Правда, что из-за голодовки Тимошенко ее будут принудительно кормить?
- Зачем - принудительно? По технологии Гоголя, отработанной еще на хуторе близ Диканьки, вареники будут сами запрыгивать ей в рот.

1

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

— Ешьте,— говорит — и вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.

— Чего же, отец, вы не доели?

— Эх, дочка,— вздохнул старик,— прошли уже те годы, когда твой отец ел!

0

Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:
— Мама, я тоже вареников хочу!
— Какие вареники? Нет никаких вареников!
— Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит…

31

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечётное количество вареников?

14

Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
— Сынок, похлопай!
Зятьулыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
— Браво, мама, браво!

0

— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да.
— А как вареники?

0

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

34

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался — вырывался. Кричит:

— Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!!

0

Спор без мата — шо вареники без сметаны.

31

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

- Вареников наложи ещё.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про вареники. Читайте анекдоты про вареники, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про вареники:

Написать комментарий к анекдотам про вареники:

Ответить на комментарий

© 2023. Анекдоты про вареники. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты