Анекдоты про ветер

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

0

- Ты знаешь, - рассказывает одна подруга другой, - недавно проводился бал-маскарад, где я предстала в облике "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный ветер и листок улетел. И когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов...

22

Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

16

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

19

Три паломника молятся. Первый:

- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:

- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:

- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...

Первый второму:

- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

27

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
- В общем, как всегда, все против сборной России...

17

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.

9

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

0

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

21

- Почему ветер задирает юбки???
- Потому что ветер Мужик!!!

14

- Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
- Чтобы ветром не испортило прическу.

1

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

6

— Алло! Это метеобюро?

— Да!

— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?

— С северо-востока!

— Значит ссать надо на юго-запад?

29

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

17

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

38

В Колумбии горят плантации коки и гашиша! Ветер дует на Рио Де Жанейро.

- Видимость 20 см. Люди не жалуются.

- Мерия 2 недели не может остановить карнавал. Москва завидует.

14

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

21

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

24

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

1

- Почему у вас такие грязные яблоки? - спросила домохозяйка фермера.
- Видите ли, мэм, - ответил тот, - это яблоки-паданцы, они упали на землю от ветра, поэтому я и продаю их так дешево.
- Значит, они упали с дерева на землю, а в остальном с ними все в порядке? - переспросила хозяйка. И, гордясь, что так быстро во всем разобралась, она купила их целую корзину.
Через несколько дней она позвонила жене фермера:
- Ведь я заказала у вас самых лучших огурчиков для засолки, а вы послали мне паданцев.
- Послали чего? - удивилась фермерша.
- Огурцов, что попадали с дерева, говорю вам. Нечего меня обманывать, на них видна грязь!

2

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
- Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

14

- Алло, алло, это секс по телефону?

- Нет, а с чего вы взяли?

- Да потому что я затрахался сюда звонить!

Ветер

13

В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одиннадцатиклассницам.
- Девочки, помощь нужна...
Те мрачно:
- А где ты тут девочек видел?
Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого-нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним:
- Девочки, помогите мне...
Те ржут:
- А где ты тут девочек видел?
Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо-таки с мольбой в голосе:
- Ну, ты то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.

10

— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал...
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

3

Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников.
- Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка.
- Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".

0

Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встреться Кучма и Путин.
Кучма:
— Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги???
Путин:
- Буду краток. Украл.

10

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори - входит в комнату жена.
- А мой-то дурак на охоту ушел.

0

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?

- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.

- Чем вы можете это доказать?

- Ну, ты же видишь: идет дождь!

14

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
- На случай жары — стеклянная крыша.
- На случай ветра — проемы в стенах.
- И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

0

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! Там дождь?
- Нет. Ветер-с.

0

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

39

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

3

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

0

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!

17

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
- Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

18

Маклер пытается продать дом:

— Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада — с химкомбинатом.

— Ну, и тогда в чем же его преимущества?

— Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!

16

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

0

Брокер по продаже недвижимости разъясняет:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Брокер очень убежденно отвечает:

- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

26

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

7

На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р!
Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
- Ах!… На пороге, вроде бы, Смерть - но в то же время - что-то непонятное:
- На черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

17

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про ветер. Читайте анекдоты про ветер, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про ветер:

Написать комментарий к анекдотам про ветер:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про ветер. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты