Анекдоты про ветер

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
- Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одиннадцатиклассницам.
- Девочки, помощь нужна...
Те мрачно:
- А где ты тут девочек видел?
Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого-нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним:
- Девочки, помогите мне...
Те ржут:
- А где ты тут девочек видел?
Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо-таки с мольбой в голосе:
- Ну, ты то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Девочка-дистрофик из-за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит:
- Ух ты, дай-ка я тоже попробую.
Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

— Милая, летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?
— Сносило ветром.

Брокер по продаже недвижимости разъясняет:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Брокер очень убежденно отвечает:

- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:

— Зачем так быстро скачешь.

Всадник отвечает:

— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.

Бедуин ускоряет верблюда. Через какое-то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:

— Замерз бедняга.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
- В общем, как всегда, все против сборной России...

Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
- На случай жары — стеклянная крыша.
- На случай ветра — проемы в стенах.
- И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду...

— Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
- Дизайнеры учли всё.
- На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах.
- На случай мороза - железные сидения.

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:

- Ну, сынок, как первый прыжок?

- А вы откуда знаете, что первый?

- Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
- Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
- Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?

- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.

- Чем вы можете это доказать?

- Ну, ты же видишь: идет дождь!

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой.

- Гаишнику скажу что глаза красные, ветром надуло.

Едет.Останавливает ГАИ и говорит:

- Чего глаза красные, ветром надуло?

- Неа на-наккурииллсяя.

Генерал вышел из столовой, и заходит весь мокрый. Солдат спрашивает:
- Что товарищ генерал дождик!
- Нет! Ветер!