Анекдоты про вино

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

— Вино сухое будешь?

— Буду! Насыпай...

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, - говорит один,
- вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?
- А поиски ее в пиве.

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А что, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

- Сухое вино желаете?

- Да насыпай, хуле там.

— Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину?!
— Ну, есть вариант:
- Ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
- Батюшка, вы что будете: водку или вино?
- И пиво, сын мой, и пиво...

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

— Ты не откажешься переспать со мной?

— Со мной этого никогда не случалось.

— Ты никогда не спала с мужчиной?

— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!

Хорошее вино с годами, находясь в подвалах, становится только лучше. Точно так и люди...

В автомагазине:

— У Вас тормозуха есть?

— Нет.

— А хоть тосол?

— Нет.

— А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?

— Нету, нету!!

— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

— Официант, вы мне вино мутное налили.
— Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. - После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

— Так, что тут у нас?

— Баба загрустила.

— Сестра, два бокала вина прямо в гортань. Срочно! Она уже тянется к телефону, мы теряем ее!

- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.

Есть еще вино в виновницах.

Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом.

- Даже компания не меняется.

— Ну что ты, загладил свою вину?
— Ага.
— А как?
— Как-как.. Рукой.

Разговаривают два приятеля.
— Интересно, а можно из воды сделать водку?
— Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
— Да ну! Бл* буду, он — Бог!

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
Десять, девять...
Молодой специалист шепчет наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты...

Разговор в вино-водочном магазине:

– Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?

– Да это то же самое, только без газа.

— Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента?
— Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...

Россия. 2018. Собеседование.
— Так, а теперь поговорим о зарплате... 12 килограмм еды Вас устроит?
— И бутылку вина.
— Кагор.
— Блин, ок

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.

– Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем. Попели.

– Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали.

– Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли.

Входит хозяин:

– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

— Потр@х@емся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

Парень спрашивает девушку:

- Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца?

- Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!

- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:

- Дорогая, а можешь ли ты сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?

- Твой член больше, чем у твоего брата!