Анекдоты про водителей

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

2

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

9

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
- Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

3

Водители БелАЗов смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства.

24

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

21

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

42

Идет прохожий по улице, видит - на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
- А че это твой Запор там делает?
- Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

16

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
— Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
— Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
— Ужас!
Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:
— Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

24

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених...

0

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:

- Вот тебе презерватив - и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.

Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.

- Ну, - говорит, - тогда смотри и учись.

Останавливает водителя:

- Вы пьяны, дышите!

Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:

- Это не трубка, это презерватив!

Гаишник ему:

- Трезвый, проезжайте...

39

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй.
– Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок.

0

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
- Так не положено… Не положено…
- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
- О, и в самом деле — положено!

8

Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

7

В маршрутке пассажир обращается к водителю:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!

21

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

8

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

29

Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

12

Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
– Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
Гаишник:
– Вообще-то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

24

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

22

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:

- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;

- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;

- в России выставляют знак "40"

0

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидение, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидение):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под мешком и ищите.

0

Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

8

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентябpя.
Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя?!

13

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Летчиком!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем...

0

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.

- Почему без номеров ездим?

- А я на память знаю.

0

Новости по радио:
- Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города.
- Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

29

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

0

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

0

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

0

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников.

- И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

0

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
Прямо по тротуару едет машина
ГАИшник:
- Что вы делаете?
Водитель:
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

26

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?

8

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

32

Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

3

Стоят на светофоре 600-й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:

— А лохи-то офигели!

0

Объявление в автобусе:
- Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

4

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

24

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.

0

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

8

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

18

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.

0

Водитель:
- Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
- Я вам не медицинский орган!

0

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- А спорим на штуку, что не попался!

29

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
- Что?
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

37

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:

- Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:

- Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:

- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

9

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про водителей. Читайте анекдоты про водителей, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про водителей:

Написать комментарий к анекдотам про водителей:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про водителей. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты