Анекдоты про воду

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

- Да что вы делаете, помогите!!!

- Тище дэвушка, ми дэльфины.

0

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

2

Вода камень точит, а водка - печень.

5

Один приятель рассказывает другому:
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

8

Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
- Что в стакане и в чем дело, Берримор?
- Вода, сэр. Пожар, сэр.

9

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
- Почему вы не хотите его взять?
- Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
- Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
- Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

18

Как я мою посуду:
- Я в воде
- Вся кухня в воде
- Мимо проплывает сосед на лодке

26

- Как называется Ваша диссертация?
- Как решетом воду носить.
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
- Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
- То есть, "На хрена попу баян"?

0

Сидит мужик на рыбалке - за весь день нифига не выловил. Видит - дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт. Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано:
- ОХУЕННЫЙ ЛЕЩ.

9

- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином - И как?

- Греки были правы. Водой так не напьешься.

17

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

13

Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.

21

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

12

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

6

Негр просит джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

0

Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

0

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

0

Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
- Эй, мужик, я вода пью!
- Hу и пей себе!
- Мужик, я много вода пью!
- Hу пей, мне то какое дело?
- Мужик, я здесь жить останусь!

10

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

18

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

0

Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал:
- Ну и пусть себе тонет!
Еврей же увидев что городовой явно не хочет спасать еврея закричал:
- Долой царя! Долой царя! -Царя долой! Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.

8

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

16

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики:
- Зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики:
- Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

12

Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли.
- Ничего, все получится, - сказал себе Штирлиц.
- Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.

4

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание… Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?

3

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Офигеть!!!

24

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

0

Женщина есть женщина.
- Она - как колодец в пустыне.
- Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

22

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать - зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:

- Фууу...еще немного и утонула бы...

Мазай(в ужасе):

- Аааа! Говорящая собака!

Му-му(в ужасе):

- Аааа! Говорящий мужик!

5

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

3

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
— Бактерия, принеси воды.
— Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
— Вашу жену действительно зовут Бактерия?
— Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

2

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

2

Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Он оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... - Це - крокодил!

3

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

24

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

14

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ

17

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Конечно, надо же еще и помешать, - отвечает вторая.

9

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:
- Где жемчуг?
- Не знаю.
Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного "окунания" он не выдерживает:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я здесь и так ничего не вижу.

6

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком.

1

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос:

- Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

16

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про воду. Читайте анекдоты про воду, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про воду:

Написать комментарий к анекдотам про воду:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про воду. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты