Анекдоты про воду

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

10

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

12

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов.
- И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

16

Урок химии:

- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая:

- Рыбы!

9

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

24

Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
- Эй, мужик, я вода пью!
- Hу и пей себе!
- Мужик, я много вода пью!
- Hу пей, мне то какое дело?
- Мужик, я здесь жить останусь!

10

Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
– Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
– Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
Дворецкий входит:
– Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
– Меньше эмоций, Джон.
Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
– Темза, сэр.

36

Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал:
- Ну и пусть себе тонет!
Еврей же увидев что городовой явно не хочет спасать еврея закричал:
- Долой царя! Долой царя! -Царя долой! Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.

8

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

2

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

8

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком.

32

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

7

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком.

0

Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала - не по-еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:

- Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.

- Ну вот я и умираю,-думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

22

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.

0

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

9

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!

25

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

17

- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином - И как?

- Греки были правы. Водой так не напьешься.

17

Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина.
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

6

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

1

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

14

Объявили:
- Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время! Французы:
- Любите! Русские:
- Пейте! Евреи:
- Учитесь жить под водой.

2

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.

- Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.

- Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

0

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

24

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
- Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.

17

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного, когда тот начал уходить от них по воде.

1

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:

— Новый Год — 8 Марта — Масленица

— Ура, горячую воду дали!

25

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

1

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

0

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
- Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает:
- Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
- А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
- Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

17

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

18

Профессор на лекции спрашивает:

– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?

– Воду, – отвечают слушатели.

– Да. А почему?

– Потому что баран!

3

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

22

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

6

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

2

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

0

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

8

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

9

Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит:
- ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????

19

Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли.
- Ничего, все получится, - сказал себе Штирлиц.
- Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.

3

Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода - привозная, корм - подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
- Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
- А у нас есть верблюдица...
- А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
- М-да, верблюдица - ничего, но женщина лучше...
- Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.

9

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать - зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:

- Фууу...еще немного и утонула бы...

Мазай(в ужасе):

- Аааа! Говорящая собака!

Му-му(в ужасе):

- Аааа! Говорящий мужик!

4

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор, - и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

8

Запись в дневнике: «Бегал по воде на уроке православия!»

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про воду. Читайте анекдоты про воду, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про воду:
Написать комментарий к анекдотам про воду:
Ответить на комментарий