В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
- У вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
- Я тоже не хочу погибать в Чечне...
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
- Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
- К-к-концерт, т-т-товарищ г-г-генерал!
- Какой концерт?
- Ху-ху-ху...
- Спасибо, все ясно, - сказал генерал и махнул рукой.
- Вы не поняли, - вступает в разговор мэр города.
- Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.
Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
- Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
- К-к-концерт, т-т-товарищ г-г-генерал!
- Какой концерт?
- Ху-ху-ху...
- Спасибо, все ясно, - сказал генерал и махнул рукой.
- Вы не поняли, - вступает в разговор мэр города.
- Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
- Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
У милиционера спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду…
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные…
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду…
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает
- чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!