Анекдоты про войну

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

- Сеня, что там у вас творится?

- Да Украина немножко воюет с Россией…

- Ну и что, есть потери?

- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...

- А что потеряли русские?

- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

0

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... – еврей не возвращается. Появился через две недели:
– Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

12

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

42

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано:
"Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
тебя?"

22

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:

— Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

— Вы что говорите! Это же дети!

— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

0

Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немци захватили Эстонию. Четвертый день
— Русские отбили Эстонию. Пятий
— Немцы захватили Эстонию. Шестой:
- Эстонские пограничники подняты по тревоге.

24

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

0

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением.
Особая удача - когда попадается жирный террорист.

0

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди еще?
- Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
- О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не убий".
- Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди такие?
- Ну вот, к примеру, "не укради".
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
- Я к вам пришел с заповедями...
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
- Тогда мы возьмем десять!

0

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:

- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.

- Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?

- Нуу, голубь-это символ мира...

- А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

0

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

0

Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

23

- Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
- 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
- Следующий заходит еврей и говорит:
- Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
- Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 - мне, а 3 немцу дам - пусть полетает.

3

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

7

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:

- Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает

— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

— Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?

— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

16

В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
- Мамаша, пишите сразу в плен.

1

Джейн Псаки на приемё у окулиста.
- Украинские кассетные бомбы видите?
- Нет, не вижу…
- Фосфорные боеприпасы?
- Нет, не вижу…
- Российский танк времен первой мировой войны?
- Российский? Вижу!

10

- Штирлиц ел картошку в мундире.
- Война кончилась и он не боялся его запачкать.

29

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

0

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:

— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.

— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.

— Партизаны, отец... Партизаны...

0

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
— Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане.
— Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
— Нет вы, — упрямствуют англичане.
— Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант.
— Не, господа, вы, — тянут свое англичане...
- На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

17

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

0

Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.

29

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

1

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:

- Доставить зайца живым или мертвым.

Идут американцы:

- Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:

- В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:

- Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:

- Это что - заяц? Медведь:

- Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

0

Изя спрашивает у Мойши:
- Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
- Нет.
- Ну тогда купи и дай мне почитать...

27

На злобу дня:
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

8

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я...
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
— Слушаю, сын мой...
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

22

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

10

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

21

- Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
- Ну... Как остановил?... Недозаправил...

13

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

14

Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую-то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
- Вы чукчи?
- Да, а что?
- Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

24

Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы - русский, немец и еврей - не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
- Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
- Откуда ты знаешь, что это твой?
- Ну как же, - отвечает русский, - когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

3

Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:

- Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

7

- Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
- Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

8

Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

0

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
- Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
- Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
- Ну голубь - это, понимаешь, птичка мира.
- Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

17

Жена говорит мужу:
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

16

Прапорщику задают вопрос:

- Вы работаете?

- Да что я, рабочий, чтобы работать?!

- Значит служите?

- Да что я, собака, чтобы служить?!

- А чем же вы тогда занимаетесь?

- Я военный. Я жду войны!

0

Жена говорит мужу:
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

2

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги.
- Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, - подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

12

Хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после ядерной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации.

9

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских - наверняка, даже до Дня Победы.

2

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.

— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.

— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!

— Нуу! Голубь — это птица мира!

— Мой гусь тоже войны не хочет!

8

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про войну. Читайте анекдоты про войну, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про войну:

Написать комментарий к анекдотам про войну:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про войну. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты