Анекдоты про воробьев

Не кажется ли вам, что синица - это просто платный скин для воробья?

0

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

0

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

0

Воробей говорит слону:
- Давай я тебе в рот влечу, а из жопы вылечу.
- Ну давай.
Проделал это воробей и спрашивает:
- ну как?
- КАЙФ !!! А ты можешь это еще раз сделать ?
- Ладно.
И вот только воробей слону в рот влетел, слон взял да хоботом жопу заткнул:
- ВЕЧНЫЙ КАЙФ !!!!!!!!!!

0

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

12

- Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

10

На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

17

- Как ты ласково называешь свою кошку?

- По-разному, из последнего: "жиробушек".

- Жиробушек?! Оо!

- Это как воробушек, только нет.

9

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

1

— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
— Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

14

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?

-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

13

У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
-Дядя, откуда берутся попугаи?
-Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...

6

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!

10

- Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.
- Так получилось, что кошку тоже.

22

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
- Я студент, честно))
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
- В ЧУДО ГОРОД ( тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже)
В итоге все закончилось хорошо:)

19

Беседуют два воробья. Первый:

- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.

Второй:

- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.

Летит мимо ворона:

- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

21

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

3

Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стеклышко, клюнул его, стеклышко звякнуло.
На звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и упала.
На крик упавшей бабушки выглянула еще одна бабушка, но высунулась слишком далеко и упала...
Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки все падали и падали...

0

муж выглядывает в окно:
-Вон птичка сидит на антене.
-Какая?
-Воробей какая-то.

12

Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

0

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:

- Как это у тебя получилось?

Сталкер:

- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

18

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

3

После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

9

Служили на севере где-то, и был снайпер - Санек, бурятской нации.

И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:

- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

- Понял, - говорит Санек.

Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство

жизнью.

Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги

расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -

сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки

и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается

с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан

спрашивает:

- Санек, ты чего?

- Я кота кормлю, - отвечает Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

13

Урок зоологии. Учителница новая, молодая. Показывает ученикам птичие яйца и говорит: эта куриное, это голубиное, это вороные, а это маленкоеворобиное А Вовочка сидит зади и неслушает, балуется. Новая учительница замечает это, вызывает его к даске. Показывает яйцо, спрашивает: это чьё? А Вовочка, естественно, не знает, не слушал ведь.

Второй, и третий вопросы тоже остаются без ответа. Учительница говорит двойка, открывает классный журнал, и спрашивает фамилию ученика. Новая ведь, не знает учеников. А Вовочка спускает штаны, и говорит удивленной
учительнице: Если так легко угадать по яйцам, смотри и угадай фамилию

0

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

1

Адуфанчик (09:27:44 23/04/2007)

понедельник. по карниту ТОПАЮТ воробьи...жду пока подейтсвует цитрамон

-----(09:28:16 23/04/2007)

это у вас такие радиационные воробьи?

Адуфанчик (09:28:54 23/04/2007)

нормальыне у нас воробьи - 2 лапки, 2 крылышка, 120 кг веса

0

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

16

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

21

<ИТИ> приезжай и фотай

<ИТИ> хоть с ногами раздвинутыми...

ИТИ а чо там фотографы перевелись?

<ИТИ> если муж разрешит канешна ;)

* Aquatique про ноги в блокнотик запесал...

ИТИ слово не воробей ;)

<ИТИ> про мужа тоже запиши а то про это вы забывчивые сразу

* Aquatique вычеркнул из блокнотека про ноги

0

qqq: Типа фамилии переводим на английский :) Белов - Whitov :)
www: :) воробьев - sparrowev
eee: остроушко - sharpearo
rrr: а меня хрен переведешь - Крыкун
www: :) scrЫmer :)

19

Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".

2

Лежит на дороге баба дохлая, голая, давно... А на ней Ворона сидит и хватает клювом за кли*ор,

оттягивает - ЧПОК, оттягивает - ЧПОК... Прилетел Воробей и спрашивает:

- Что это такое?

- Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, - говорит Ворона

Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь

закинуло. Ворона офанарела:

- Так и знала - ЛОВУШКА!!!

7

Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
- Ты что?
- Я? Я - ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
- Ну и всё!

24

Сидит воробей на дереве, накуривается.
мимо орел летит, учуял, спустился, схватил воробья в когти и говорит:
- Все, п&%дец тебе, меня опять не позвал.
Воробей:
- Да щас, щас.
отвернулся и пороху в косой забил. и говорит:
-есть одна особенность, чем выше взлетишь, тем круче торкает.
Орел взлетел, спрашивает:
- Воробей ну как?
Воробей затягиваясь:
- Выше, выше двай.
орел еще выше выше
- Ну как вооробей?
- Двай!
В небе раздается страшный взрыв. Воробей пустив слезу.
-Как Челенджер!

27

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про воробьев. Читайте анекдоты про воробьев, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про воробьев:
Написать комментарий к анекдотам про воробьев:
Ответить на комментарий