Анекдоты про воров

Встречаются русский и американец. Американец.
– Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
Русский.
- Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос:

- Эй, мужик, чо, воровать пришел?

- Тихо ты, тихо....

- Эй, мужик, что, воровать пришел?

- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?

- А как же, знаю... ФАС-с!

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос:
- Эй, мужик, чо, воровать пришел?
- Тихо ты, тихо....
- Эй, мужик, что, воровать пришел?
- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
- А как же, знаю... ФАС-с!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

— Какова философия русского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А русского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я - вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) - воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь -опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса тоже - вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: - Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
- Но на нас не доносит.

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 не выносил.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор.
Искал деньги.
Я встал и искал с ним.

Собака, рожденная в Эстонии, лает на воров, когда они уже в суде.

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:

— Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!!

- Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает - все Ок. Мусор уже вынесли!

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

Обалдевший дежурный переспрашивает:

- А почему вы так уверены, что именно эстонские?

- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

Воры, волновавшиеся из-за того, что у них нет ничего святого, ограбили церковь.

Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров-большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Быть не может!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м…
Все трое, хором:
- О-о-о-о!
Часы:
- Бум-м-м-м…
Хором:
- Раз!

Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти".
Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку.
А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.

Убийца говорит:

- Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.

Вор говорит:

- Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.

Наркоман забивает косяк и говорит:

- Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
— Зачем вам? — спросил дежурный сержант:
— Встретитесь с ним в суде.
— Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

- Расскажи подробно, - обращается судья к вору, - как ты украл часы у этого господина?
- Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.

- И что ? Украл что-то ?

- Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

- В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Вор - это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим.

- Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор.
- И что с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь

приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий

голос говорит:

- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а

деньги – под аквариумом.

Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
- На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
- В машине аккумулятора НЕТ!
На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
- Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
— Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
Когда дверь открылась:
— Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
— Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
— Все нормально. Мусор уже вынесли.

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
- За сколько продал? - спрашивает отец.
- За столько, за сколько ты ее купил.

- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
- Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.

- Никогда! - заливается слезами вор.

- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

Встречается два друга. Один другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку:
- ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.