Анекдоты про воскресенье

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

12

Прощёное воскресенье.

- Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

24

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

13

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

0

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

17

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

9

Два друга разговаривают:

- Ты где в воскресенье был?

- Карасей ловил.

- И сколько поймал?

- Да ни одного...

- А, как ты узнал, что карасей ловил?!

3

Август — это как вечер воскресенья.

14

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

14

- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

0

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

16

- В это воскресенье, - сказал пастор церковному старосте, - сбор пожертвований проводите до моей проповеди.
- Почему?
- Проповедь будет о бережливости.

17

Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходныесуббота и воскресенье.

22

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

3

Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.

4

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!

17

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

3

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

22

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

0

Начальник секретарше:

- Вы что делаете в воскресенье?

Она, с надеждой на свидание:

- Ничего…

- Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

2

Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания:

- Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит.

21

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

0

Мама Вовочки утром говорит мужу:
- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

0

- Хочу, чтобы было пять выходных!

- Почему пять?

- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

18

В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь? А ну-ка, вставай давай сколько можно спать!!!" Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю - мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..."

12

- Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
- Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

0

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

0

Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.

13

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:

- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

9

Планерка в офисе. Шеф:

- Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.

Сотрудники:

- Давайте обсудим!

Шеф. Дела обстоят следующим образом:

- Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;

- Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;

- Среда - работаем;

- Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели.

- Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница;

- Суббота и воскресенье выходной.

Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:

- Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

1

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов:
- Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале..

21

- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

4

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

21

Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

4

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

19

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"

0

Вчера было Прощеное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

16

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк !
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

16

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

4

Я на этой неделе всего два дня не пил:

- Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

19

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про воскресенье. Читайте анекдоты про воскресенье, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про воскресенье:

Написать комментарий к анекдотам про воскресенье:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про воскресенье. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты