Анекдоты про воскресенье

Начальник секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

22

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.

- В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

22

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник...

7

Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.

4

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:

- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

9

- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

4

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

3

- Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.

- Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

0

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

0

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

22

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.

Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.

— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.

— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

0

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

13

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

21

Синоптик диктует секретарше прогноз:

- В воскресенье небольшой дождь, температура…

- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

39

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

0

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

0

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

7

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

10

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

12

Планерка в офисе. Шеф:

- Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.

Сотрудники:

- Давайте обсудим!

Шеф. Дела обстоят следующим образом:

- Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;

- Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;

- Среда - работаем;

- Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели.

- Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница;

- Суббота и воскресенье выходной.

Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:

- Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

0

Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
- Да, только что была, проголосовала и уже ушла...

14

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!

17

Каждый год весной переводят часы на час вперед.

Каждый год этим все недовольны.

А ведь так просто всех порадовать!

Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

17

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
- В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

0

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

0

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

3

- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

0

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

4

Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

16

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

38

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

19

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

0

Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

4

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"

0

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.

И, не получив ответа, продолжил:

- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про воскресенье. Читайте анекдоты про воскресенье, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про воскресенье:
Написать комментарий к анекдотам про воскресенье:
Ответить на комментарий