Анекдоты про Вовочку и учительницу

Вовочка:

- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

- А у Вас морщины на лице пропали!

Мариванна ведет урок истории древнего мира.
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
— Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!

— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
— Так на то она и подворотня.

Спрашивает как-то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:
- Земляничкой!
Машенька:
- Лесной!
Вовочка:
- Colgate. Марья Ивановна спрашивает его:
- Почему?.
Вовочка:
- Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!

- Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

Учительница:

- Вовочка, назови слово на букву «эс».

- Эссенция, Марь Иванна.

- Малыш, хотел бы ты попасть в рай?
- Да, Марья Ивановна, но мне действительно нужно идти домой после занятий.

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт - это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
- Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...

Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?

- Писяли.

- Как писяли?

- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Начало сентября. Дети пишут сочинение:
- Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает.
- Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!

Вовочка шепчет учительнице:
- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Но Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится.
Вовочка с места:
- Уже нравится - фигурка ничего, да и мордашка симпатичная.
Директор гордо:
- Сам выбирал!

Вовочка:

- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?

- В чем же, Вовочка?

- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.

Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!

На уроке русского языка.
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста:
- Марь Иванна, ввожу!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:

— Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!

— Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!

Училка просто в шоке:

— Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!

— Иди, и скажи что у него ноги грязные!

Училка в истереке бежит к директору:

— Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!

— Какой класс?

— 5-Б

Открывает журнал:

— Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!

— Куда?

— Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучат, Марь Иванна!

— Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяком!
— А как ездят машины?
— На колесах!
— А что едят коровы зимой?
— Травку!
— Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать:
- Фамилия моя ОБЛОМОВА!

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит, а муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и застегивая штаны:
- Вот Марь Иванна, а в следующий раз, я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!

- Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

- Нельзя, Вовочка.

- Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

- Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила сложения, вычитания, умножения...
- Марья Ивановна! Да какие на хрен правила!??? Кто так проверяет!!!?? Чурова на вас нет!!!

Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.

- Глобус, Марь Иванна...

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат:
- безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат:
- Увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

На уроке биологии Марь Иванна задает вопрос:
- Почему у слонов не бывает СПИДа?
Вскакивает Вовочка:
- Потому что обезьянки одноразовые!

— Петров!

— Да, Марья Ивановна?

— Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! - Вдали шагала лошадь... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё написал:

- В Веласкесе — Рембрандта хомячок!

Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?..
- Я его убил!!

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

- С Германией? А против кого?

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
- Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка - и кто-то получит по голове!”

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.

Учительница:

— Вова, ты где был?

— Картошку жарил, Марья Ивановна.

— ?! садись...

Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.

Учительница:

— Картошкина, а ты где была?