Анекдоты про время

Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.

Когда-нибудь, ко мне подойдёт мой внук и спросит:
"Дедушка! Интересно было жить в историческое время?"
Я рассмеюсь и отвечу:
"Нет, я думал, что мы все умрем."

Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
- Ну что,как прошла операция???
- Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
- ?????
- Он сказал:
- УПС.....

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь? Пи-пи-пи...
— Это я лекарство принимаю, однако. Там написано:
- После приёма пищи.

- Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
— Ну, что, покушаем?!
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая:
— Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет?!

Одна подруга говорит другой:

- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?

- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.

- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.

- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:

- Враг не дремлет!

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:

- Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася ж помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
- Жди, пока придет генерал. Как придет - сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
- Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:

— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что-то с бабами у вас напряженка.

— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.

Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая ширинку.

— Да! С верблюдом вы классно придумали!

— Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:

- I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин.

- Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромик!

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

Умирает тёща! Её обступили родичи...
- Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
- Ой, Сёма ТАРАКАН!
Сёма:
- Тёща, не отвлекайтесь...!