Анекдоты про время

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромик!

В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
- Ну что,как прошла операция???
- Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
- ?????
- Он сказал:
- УПС.....

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:

- Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню...

- Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
- Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
- Жди, пока придет генерал. Как придет - сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
- Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

Во время учебных стрельб солдат докладывает:

— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

— Все до единого?

— Так точно!

— Прекратить стрельбу!

- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- В каком смысле?
- Орет все время и баб за сиськи хватает.

Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
- Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
- Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
- О... Вот это - то!

У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
- Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови её, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
– Почему тише?
– Они думают, что они здесь одни.

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:

- Почем ястреб?

- Не ястреб это, а кукушка.

Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:

- Почем ястреб?

- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик.

Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:

- Ку-ку, ку-ку!

- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

- Он умер естественной смертью.
- Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
- Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое-то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой. Больной:
- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

Приходит к врачу новый русский и говорит:

- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.

- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...

- Штуку баксов плачу...

- Невозможно.

- Пять штук.

- Хорошо. Проходите в операционную.

Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.

Коллеги в не понятке:

- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?

- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург...
Пациент возмущается:
- Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
- Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях - он поручает эти операции нам, а сам приходит позже...
- Позже это когда?
- Когда случай становится по-настоящему серьёзным...

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Одна подруга говорит другой:

- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?

- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
- Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

- Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

- Сколько Вам лет?

- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
- Ура-а-а-а!
- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
- Ура-а-а-а! Ленин говорит Дзержинскому:
- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

У одного мужчины спрашивают:
- Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
- Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктор лучше знает.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:

- Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик:
- Когда собака привязана.

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
- Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
- Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
- А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет:
- Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо...

Один приятель спрашивает другого:
- Ты зачем так много пьёшь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка делает тебя красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина.
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.