Анекдоты про зайцев

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...

- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.

- Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала..
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла..
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
- Чей мех?
- Мой!
- Врешь! Украла поди...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- Тебя то за что?
- Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Из военкомата возвращаются медведь и заяц:

– Мишка, ты чего такой грустный?

– В армию забирают.

– А меня не берут.

– Почему?

– У меня зрение плохое!

– Как это?

– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?

– Вижу.

– Ну вот, а я не вижу.

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там звать будут? Волк:
— Меня будут звать братец Вуй.
Заяц:
— Меня — братец Зуй.
Хомяк вздохнул и говорит:
— А я лучше здесь останусь.

Парень обращается к своей девушке:

- Привет, животное!

- Что ты сказал?!

- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
- Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не можете определить?
- По ушам определить? Не могу.
- Это заяц.

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
- Доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы:
- Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
- В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
- Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц? Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
- Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем!
- Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем!
И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

ххх:

- Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.

Говорю ему:

- Зайка моя, я тебя люблю..

Брат как подорвался и на всю квартиру:

- Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть! - лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай вместе быть?
- Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
- Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
- Сало — съеб*лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:

- Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…

В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:

— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
— Где взял? – удивляется заяц.
— Купил.
— А деньги откуда?
— Бутылки сдал.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо то какое...
— Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
- Я тут...
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал)

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик...

- Вы что - заяц?!

- А вы что - волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит:
- Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!

Лев собрал зверей и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна – хорошая, другая – плохая. С какой начинать?
Звери:
- С хорошей!
- Нам привезли вагон презервативов.
Все звери в восторге:
- Отлично! А какая вторая новость?
- Этот косой заяц разгружал их вилами!

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...

Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?

- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!

- Кроликов? Зачем?

- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит:
- Я в Китае буду зваться братцем вуем!
- А я в Китае буду зваться братцем зуем! - отвечай заяц.
- А я, пожалуй, не поеду! - возражает хомяк.

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Нет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:

- Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.

Заяц, пряча уши за затылок:

- Конец ослу.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
- Эй, заяц! Что делаешь?
- Да вот,- говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
- Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
- Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.

- Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:

- Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавший...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Заяц идет, плачет…
- Чё ты плачешь? - спрашивают.
- Жена умерла.
- А кто она была?
- СЛОНИХА.
Звери засмеялись, а он говорит:
- Вам смешно, а мне яму копать!

Сидит заяц на поляне, довольный-предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
- Что грустишь, серый брат?
- Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
- Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
- Где???
- Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ... Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предо вольный...
- Ну как серый брат, сколько палок кинул?
- Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.