Анекдоты про запах

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

- Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
- Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
- Блин, лучше бы ты курила!

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:

- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!

На что продавец ей говорит:

- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

— Что это от тебя такой противный запах?
— Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите мне, у меня проблема.
- Я вас слушаю,что случилось?
- Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему-то без звука и без запаха.
- Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
- Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
- Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
- Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
- Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
- Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
- О! Решение существует! - спокойно возвращается к себе в номер!

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:

- Скажите, а нос вы зачем заткнули ?

- Мадам, я не люблю запах жженой резины !

Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

В походе:

- Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?

- Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
- Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

- Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
- Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается:
- Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься.
Запаха - никакого, а эффект - тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.

Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа - говорит, на запах борща.

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
- С нашей канализацией уже невозможно жить.
- Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, - бодро ответил Сальдо.

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я не чую!!!

Трое выпивают. Первый:

— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

Второй:

— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?

Первый:

— Что? Что? Я не расслышал.

Тут встревает третий:

— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Разговор проводника в вагоне и пассажира. Пассажир:
- Скажите, как простыню от одеяла отличать, по цвету или по запаху?
- По толщине.
- А где же тогда матрас?!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто перднул?! Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Сын спрашивает маму:

- Мам, что –то запах странный…А эта каша не испортилась?

- Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!

Идеалист – это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались:
- Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

- Новые презервативы с запахом жженой резины.
- Почувствуйте себя мачо.

Гаишник — водителю.

— Дыхните.

— Пожалуйста.

— Еще раз.

— Зачем?

— Запах нравится!