Анекдоты про заправку

Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к
раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!

Новый Русский на новейшей, мощнейшей тачке заежает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не
наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: "Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?" А ему в ответ: "Так ты
двигатель-то выключи!"

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.

Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

Армянское радио:
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Мужчина и женщина на заправке.
Она:
— Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
— Аналогично. Поставила не на того козла.

На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит... Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:
- Чё так долго заправляешь?
- А ты двигатель-то заглуши...

Стоит на заправке "ХАММЕР". Ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил...

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

Джип заезжает на авто заправку из него выходит новый русский и говорит:
- Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

Бензоколонка. Очередь. В очереди стоит 600 мерс с тонированными стёклами. Подходит очередь 600-го. Вдруг на заправку резко заруливает джип с братками и начинает влазить перед мерсом. У мерседеса медленно опускается стекло:
- Эй, Вы двое на уазике, в общую очередь.

- Чё за фигня…
- Чего?
- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа…
- Хы… Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет…

Теперь для Украины высказывание:
- Автомобиль не роскошь... уже не актуально! На сегодняшний день актуально другое:
- Заправка автомобиля это роскошь!

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.

- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на
бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, о мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь

- Представляешь, смс получаю: "Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина". Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
- Не может быть.
- А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

В понедельник цена на нефть была отрицательной.
Не догадался съездить на заправку. Говорят, там деньги налом раздавали.

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?

- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

Скорей бы нефть по $20, а лучше по $10, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

На автозаправке:

- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Госдума поддержала инициативу - убрать с улиц табло с курсами валют, чтобы не нервировать население, а на заправках убрать цены на бензин.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.п., бросил в урну. Тут крик из-за спины:
- Слыш, со своим мусором нельзя!
Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.
- Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! - уже в полный голос орет паренёк.
Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами:
- Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьёзно?

- Серьёзно!

- Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!

Не секрет, что заправщики недоливают бензин, однако вчерашний случай меня одновременно и возмутил и порадовал.

Вчера, мой папа заезжал на знаменитую заправку, знаменитую в наших краях, заказал 40 л бензина, а на станции что-то перепутали и запустили 60 л., в связи с этой ошибкой попросил оплатить разницу, всё бы ничего, только бак в машине 50 л.

АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную:
- Десять. На вторую.
Щелкает динамик, голос кассиршы:
- Десять рублей посмотрите.
Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко:
- Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что?

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.

- Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! - отвечает водитель - грузин.

Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:

- Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, - и уходит.

Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...

Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
Заправщик: — Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите? (с надеждой).
Я (раздраженно): — Денег больше нет. И вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик (грустно): — Может тогда отсосем?
Я (в ярости): — Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.

Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает - парень, ты что, плачешь ? Я не задумываясь отвечаю - нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...

Узнать мужчину и женщину на заправке легко.
Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают!