Анекдоты про завод

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят - здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены:
- Ни хрена у вас не будет.
- Это почему?
- Да тут какой-то лысый прилетал и сказал - все засеять кукурузой.

9

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

8

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

7

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

24

Законы и логика по-русски...
- Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
- А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

0

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

12

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

- О! Интересно!

- Не курит. Мастер спорта по плаванию.

- Прекрасный вариант!

- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...

- Просто прелесть!

- Из увлечений - играет в танчики.

- Давайте следующего.

21

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

8

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро-водочный завод.

10

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.

12

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

21

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
- Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

30

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
- Что у тебя этот десятый делает?

0

- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

3

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы.
— Нее! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!

4

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

— Как это ты умудрился?

— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

5

В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!

12

Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

0

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
- Можно работу на дом брать???

36

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

9

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.

- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:

- Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.

0

В результате наводнения территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

36

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

0

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
— Че случилось-то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
— И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась....

40

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

16

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

0

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

32

Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.

10

Спонсор нашего выступления бутовский завод слуховых аппаратов. Бутовский завод слуховых аппаратов: Эээ, слышь, чё?

8

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
- Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

10

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!

- Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

0

Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..."
- Жалоб много?
- Только слова благодарности.
- А что за предприятие?
- Местный ликёроводочный завод.

17

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
- Самое дарагое, - говорит один грузин, - это, канещно, мэрсэдэс-600, с бранированным канвоем и - ваздущным прикрытием.
- Нэт, - говорит другой.
- Самый дарагой - это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех - ступенчатым двигателем.
- О чем вы гаварите?! - восклицает третий.
- Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

10

Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

13

- Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.

- Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.

- Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

0

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

4

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
— Как вы относитесь к сухому закону?
— Я-то водочки попил, а вот детей жалко.

14

– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.

2

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

6

— А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро-водочный завод Кристалл!

- Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

17

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу-1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.

39

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».

0

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме.
- В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

6

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

21

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

10

Лондон.
- В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
- Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
- Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

19

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк:
— Помещено на доску почета? Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

1

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

22

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

0

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина.

Отличить подделку очень просто - качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

0

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк:
— Помещено на доску почета? Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

14

— Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
— Позвонить с мобильника Воронежского завода.

6

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
- Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
- Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...

8

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

42

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

24

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

18

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

31

- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

18

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

0

Неуместно употребленная шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.

17

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

9

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

2

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.
- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Борис Николаевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.

8

- На чемпионате мира по легкой атлетике, эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
- Спонсор финишной ленточки - Металлургический челябинский завод!

4

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это "Обнаженная" Фалька.

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

26

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про завод. Читайте анекдоты про завод, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про завод:

Написать комментарий к анекдотам про завод:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про завод. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты