Анекдоты про завод

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят - здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены:
- Ни хрена у вас не будет.
- Это почему?
- Да тут какой-то лысый прилетал и сказал - все засеять кукурузой.

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

Законы и логика по-русски...
- Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
- А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

- О! Интересно!

- Не курит. Мастер спорта по плаванию.

- Прекрасный вариант!

- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...

- Просто прелесть!

- Из увлечений - играет в танчики.

- Давайте следующего.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро-водочный завод.

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
- Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
- Что у тебя этот десятый делает?

- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы.
— Нее! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

— Как это ты умудрился?

— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!

Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
- Можно работу на дом брать???

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.

- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:

- Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.

В результате наводнения территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
— Че случилось-то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
— И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась....

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.

Спонсор нашего выступления бутовский завод слуховых аппаратов. Бутовский завод слуховых аппаратов: Эээ, слышь, чё?

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
- Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!

- Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..."
- Жалоб много?
- Только слова благодарности.
- А что за предприятие?
- Местный ликёроводочный завод.

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
- Самое дарагое, - говорит один грузин, - это, канещно, мэрсэдэс-600, с бранированным канвоем и - ваздущным прикрытием.
- Нэт, - говорит другой.
- Самый дарагой - это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех - ступенчатым двигателем.
- О чем вы гаварите?! - восклицает третий.
- Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

- Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.

- Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.

- Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
— Как вы относитесь к сухому закону?
— Я-то водочки попил, а вот детей жалко.

– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

— А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро-водочный завод Кристалл!

- Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу-1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме.
- В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.