Анекдоты про завтрак

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:

- Ребята, возьмите меня в бригаду.

Лесорубы удивляются:

- Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.

- Ну, возьмите поваром.

Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:

- Дед, ты где так научился?

- В Сахаре, - коротко отвечает дед.

- Да ты что, там ведь и деревьев нет.

- И здесь не будет.

Чудеса гражданской авиации:
- Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!

Вопрос на кулинарном форуме:
- А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
Комментарий:
- Да будьте вы прокляты!

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни.
- И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Диалог сэра Генри и Бэрримора.

- Что у нас на завтрак?

- Овсянка, сэр!

- Что у нас на обед?

- Овсянка, сэр!

- А что у нас на ужин?

- Котлеты, сэр...

- УРАааааааа!!!

- Из овсянки, сэр...

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

Иногда девушки такие неблагодарные. Я сделал ей завтрак в постель, а вместо "спасибо" услышал: " Как ты попал ко мне домой?"

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

— Дорогой, завтрак на столе.
— Так положи в тарелку!

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Перед завтраком граф объявляет своему лакею:
- Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии - хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.

Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
- Мы работаем:
- Завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми.
— Боже мой! — восклицает Петров.
— Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:

- Сегодня на завтрак будет только чай.

Новенький спрашивает:

- Он хоть с сахаром?

Надзиратель хохочет:

- Может, ты еще и заварки попросишь?

Ресторан. Клиент с интересом спрашивает у официанта:
- В меню вашего ресторана есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, боржоми и теперь ещё добавляются украинские конфеты.

— Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
— Так его же надо немедленно положить в больницу!
— Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

Хозяйке на заметку:

- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

— Что на завтрак, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Уррра!!!
— Из овсянки, сэр!!!

- Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
- Чем?
- Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от корки до корки.

Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
- Любовь, милый!
Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!

Мой распорядок дня:
- Подъём
- Здоровый завтрак
- Тренировка
- Работа в приюте
- Помощь детям
- Уборка мусора - Волонтёрство
- Ложь про распорядок дня.

Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.

- Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.

- Здорово, а что у нас на завтрак?

- Апельсиновый сок и тосты!

В метро:
- Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Идёт мужик по лесу.Вдруг навстречу ему медведь и говорит:
- Ты кто?
Мужик:
- Я? Турист...
- Нет,это я-турист,а ты - "Завтрак туриста"

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порно сайты.
- Ты что?! - удивилась жена.
- Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там...

Жена будит утром мужа:

- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!

- Из чего?

- Из пельменей!

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?

Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Дорогой, завтрак на столе.
- А что, тарелки в доме закончились?

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.

- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?

- Смотря в котором часу, любимый.

- Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
- Иося! Что случилось?
- В мире кризис.
- Иося! А разве он нас затронет?
- Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
- А нас что, кормить не будут?
- Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.

- Да, демократию регионалы скушали на завтрак.
- Даже страшно подумать, кем они будут ужинать! Небось своими сторонниками, которые зазевались в стороне!

- Говорят, на прошедшем завтраке у Обамы блистала Герман.
- Да, официантка Аня действительно получила там самые большие чаевые, как представитель одной из самых бедных стран мира.

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук.
- Что там с тобой? - кричит она мужу.
- Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!
Мадам удовлетворенно:
- Хоть теперь мы будем знать, где она находится!