Анекдоты про здоровье

В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

— Доктор, как здоровье у моей жены?

— Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...

— Доктор, вы мне льстите!

Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
— Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Разговор с братом:
– Я худею...
– Зачем?
– Я толстая.
– Слушай,ты в ванну помещаешься?
– Да, а что?
– Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:

- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.

Второй:

- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.

Третий:

- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?
Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь...
Ну и как ощущения?
Как гора с плеч!

- Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
- Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".

Первый в очереди подходит к окошку и говорит:

- Ну здравствуйте, доктор

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
- Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! - говорит начальник.
- Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой-то туннель!

- Красное вино полезно для здоровья.
- А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
- Чистите их два раза в день;
- Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
- Не суйте нос не в свои дела.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Тюремный врач спрашивает Тимошенко:
- Вам здоровье позволяет играть в шахматы?
- Да.
- Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
- Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Самое испытанное средство от скуки - это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.

- А вы сами-то что не едите?

- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

- Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
- А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

— Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!

— А что с ней?

— Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Приходит к доктору дедуля и говорит:
- Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Дедушка, вам сколько лет?
- 78…
- Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Доктор, вы о чем?
- О женщинах, конечно…
- А я о ступеньках…

— Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

— Давай выпьем.
— Не буду.
— Почему?
— По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаем…

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Новая доктрина здравоохранения России:
- За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

- Решили два кума хорошенько погулять.
- Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

Разговаривают два приятеля:
- А вообще, питаться у компьютера нельзя. Это вредно для здоровья
- Это у твоего нельзя.
- Почему?
- В нём вирусы.

Останавливает гаишник машину:
- Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
- Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права:
- Действительно у человека день рождения.
- Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!