Анекдоты про жару

Мюллер Штирлицу:

- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.

- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
- Сынок, ты так целый день стоишь.
- Стою, отец.
- Сынок, и день и ночь стоишь?
- Стою, отец.
- Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
- Стою, отец.
- Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
- Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
- Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Мусульманский ребёнок:

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?

- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.

- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.

- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.

- Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Это только русский может в 40-ка градусною жару нажравшись водки петь:
- Эx мороз, мороз...

- Братан, открой окно... Жара в машине.. .

- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- Сара, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
- Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
- Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:

— Зачем так быстро скачешь.

Всадник отвечает:

— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.

Бедуин ускоряет верблюда. Через какое-то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:

— Замерз бедняга.

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
- Гоги, - говорит один из них - давай можэт окна аткроэм, а?
- Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

- На выходные обещали 30 градусов жары.

- Да не может быть!

- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
- На случай жары — стеклянная крыша.
- На случай ветра — проемы в стенах.
- И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?

- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Турист спрашивает крестьянина:
- Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
- Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

Турист спрашивает крестьянина:
- Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
- Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает...

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

— Вам чего?

— Мне тест на беременность.

— А какой?

— Отрицательный, если можно.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может, тогда искупнешься?

- Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол-года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль... И так каждые пол-года. В конце концов его вызывают в КГБ:
- Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле?
- Ой, и там жара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:

- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?

- Да, просто мороз.

- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
- Дизайнеры учли всё.
- На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах.
- На случай мороза - железные сидения.

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке "З*ЕБАЛИ!" (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:

- Дед тебе не жарка?!Жара же такая!

- З*ебали! (Выстрел)

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

— А почему ты не одел обручальное кольцо?

— Кольцо — в такую жару?

Едут два грузина в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Гоги... Давай окно откроем!
- Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.