Анекдоты про желания

Муж:

- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена:

- Исполняет мои желания...

4

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

0

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.

- Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?

- Ничего страшного, я могу подождать.

18

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
— Не ешь меня,я тебе три желания исполню!
— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

0

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
- Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

6

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
- Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

19

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

17

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
- И что?
- Отгадывает!

19

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.

19

— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушёл по собственному желания директора.

8

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться - от желания и опыта зависит.

16

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

44

После одной кружки пива ничего не будет... Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.

0

Мужчина спас тонущую блондинку.
- За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
- А можно одно желание, но три раза?

38

- Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
- Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

14

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

28

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу!

16

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:

— Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

12

Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
- А желания? Новый русский;
- Загадывай.

21

- Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путевкой на Мальдивы!

16

Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

0

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

8

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

19

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

16

Приговорённому к смерти:

— Какое Ваше последнее желание?

— Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

17

- Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
- Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

10

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
- Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

1

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

36

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....

13

У нас, у врачей, есть всего два желания.
- Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

7

- Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. - Через два с половиной месяца он состарился и умер.

8

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:

— Отпусти, три желания исполню.

Он ей:

— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.

— Исполнено!

— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.

— Сделано!

— Гарем красавиц-жен...

— Готово!

— Теперь второе...

19

Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

0

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

14

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит:
- Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
- Мешок денег и - домой! - и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
- Женщин - и домой! - и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
- Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

7

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

0

— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

21

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

6

Однажды поймал крутой из тамбовской группировки золотую рыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню. Крутой:

- Ну че хочу тачку самую крутую!

ХЛОП! Стоит мерс последней модели.

- О-оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!

ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.

- У-ууу-оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!

Рыбка:

- А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу - они моя крыша!

2

Встречаются два друга:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
– И какое было твоё желание?
– Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
– Так радоваться надо!
– Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

4

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про желания. Читайте анекдоты про желания, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про желания:

Написать комментарий к анекдотам про желания:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про желания. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты