Анекдоты про желания

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!

Заставил меня уехать к маме на неделю.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

На Новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:

- Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря… Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:

— Отпусти, три желания исполню.

Он ей:

— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.

— Исполнено!

— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.

— Сделано!

— Гарем красавиц-жен...

— Готово!

— Теперь второе...

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
- Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
- Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
- Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
- Хочу такую работу что бы ничего не делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит...

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена:
- Исполняет мои желания...

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит:
- Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
- Мешок денег и - домой! - и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
- Женщин - и домой! - и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
- Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!

Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!

Еврей выловил золотую рыбку.
– Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
– Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…

Умирает еврей и дает жене последние наставления:

- …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.

- Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!

- Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!

- Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».

За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:

— Я всемогущий джин, ты освободил меня...

— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

— Я выполню любые 3 желания.

— Создай камень, который никто не сможет поднять.

— Странное желание. Какое твоё второе желание?

— Подними его.

— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.

— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.

— Правильно, но бесполезно.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:

— Я выполню любое твое желание!

— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.

На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:

— Эх погода, якорь мне в задницу!

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка... загадывает желание.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:

- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!

Еврей:

- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.

Джинн:

- Сделано!

Еврей исчез. Негр:

- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн:

- Сделано! Негр исчез. Южанин:

- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?

Джинн:

- Именно так!

Южанин:

- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.

— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!

— Хочу домой! Джин берет человека за руку:

— Ну, пойдем!

— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!

— Ну ладно — побежали!