Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
Бомж на приеме в врача:
- Здравствуйте доктор, у меня болит живот
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел
- А вы голого голубя ели?
- Да, общипал и голого голубя ел
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел
- А вы голую голову голубя ели?
- Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
- Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!
Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
- Вот дети смотрите! - и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего - в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
- Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка:
- Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
- Мужик, а что это у тебя с животом?
- Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
- Ну не того у тебя с животом.
- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.
Приходит строитель к доктору:
- Доктор, помогите, запор!
Доктор:
- Снимайте штаны, посмотрим...
После некоторого осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом...
Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице.
- А теперь идите оправтесь!
Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену.
- Это все твои штучки:
- Дай я сверху, да я сверху!