Анекдоты про живот

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Бомж на приёме у врача:

- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

- А что вы вчера ели?

- Голубя ел.

- А вы голого голубя ели?

- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

- А вы голову голубя ели?

- Да, голову голубя ел.

- А вы голую голову голубя ели?

- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Бомж на приеме в врача:

- Здравствуйте доктор, у меня болит живот

- А что вы вчера ели?

- Голубя ел

- А вы голого голубя ели?

- Да, общипал и голого голубя ел

- А вы голову голубя ели?

- Да, голову голубя ел

- А вы голую голову голубя ели?

- Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?

- Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают...

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:

— Дяденька, а что у вас там?

— Бомба!

— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.

— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Разговаривают два льва в саване:
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй.
- А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину:

- Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

— Ни хрена, перезимуем…

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
- Хочешь я тебя заведу?
- Ну попробуй.
Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
- ДДРррр.
Ну не придурок ли?

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

- Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.

- Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг-скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
- Дюймовочка, ты что, беременная?
А Дюймовочка ей отвечает:
- Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

Приходит мужик к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
- Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
- Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши...
- Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
- Вот дети смотрите! - и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего - в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
- Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка:
- Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
- Мужик, а что это у тебя с животом?
- Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
- Ну не того у тебя с животом.
- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Хирург после операции признается пациенту:

- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...

- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!

Приходит строитель к доктору:
- Доктор, помогите, запор!
Доктор:
- Снимайте штаны, посмотрим...
После некоторого осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом...
Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице.
- А теперь идите оправтесь!
Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
- Молодец!

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

После операции врач говорит НРу:

- Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.

- ?!

- Я у вас в животе перчатку забыл.

- На 100 баксов, купи новые.

Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках - приди, забери!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.